quinta-feira, 25 de junho de 2009
OS CINCO SEGREDOS PARA UM HOMEM SER FELIZ
1º. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego.
2º. É importante encontrar uma mulher que nos faça rir.
3º. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta.
4º. É importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo.
5º. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk......
ViNi
segunda-feira, 22 de junho de 2009
TUDO A VER!!!
Olha que interessante a notícia que encontramos no site da nossa querida city:
Que tipo de PANE é essa hein?? huahuahauhauhauhauh......
Quem quiser ver a matéria está aki: http://www.cruzeiroagora.com.br/pt/news/4559.html
kkkkkkkkkk..........
ViNi
Que tipo de PANE é essa hein?? huahuahauhauhauhauh......
Quem quiser ver a matéria está aki: http://www.cruzeiroagora.com.br/pt/news/4559.html
kkkkkkkkkk..........
ViNi
domingo, 21 de junho de 2009
quarta-feira, 17 de junho de 2009
'THE BOOK IS ON THE TABLE'
(Vlw Leandro)
Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!
= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.)
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats!
= Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.)
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Não perca esta fabulosa oportunidade!
Compre, o quanto antes, o seu exemplar de
THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION.
À venda, apenas nas melhores livrarias!
Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não
tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')!
ViNi
Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie!
= Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.)
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats!
= Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.)
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou?
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Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Não perca esta fabulosa oportunidade!
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À venda, apenas nas melhores livrarias!
Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não
tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')!
ViNi
7 Vidas
Depois de tomar mais de 50 tiros de espingarda de chumbinho, disparados por um agressor na cidade de Guisborough. A gata, de dois anos, passou por cirurgia e está se recuperando bem, para a surpresa de seus donos."Os veterinários conseguiram tirar mais de 20 projéteis, mas cerca de 30 ainda ficaram no corpo dela", conta Tracy Homan, dona da gata.
Gata do mau ......rsrsr
ViNi
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Tolerância zero!!!
Entrevista da dra. Jean Ferreti Pinheiro na Rádio Jovem (SP). Sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda
porque gostaria que a 1ª
vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo
comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser
doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar,
cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele
é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do
ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu
namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha
menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. Oque devo
fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito
legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra.
O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e
vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele
barulho de quem está batendo palmas, agente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu
tenho apenas 15 anos de idade e não
tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer
umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez
de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero
saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar
grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho21 anos e ainda não transei
porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma
e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e
dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
ViNi
http://www.diarreiaderisos.com.br/capa/index.php?view=article&catid=2%3Apiadas&id=616%3Atolerancia-zero&tmpl=component&print=1&page=&option=com_content
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda
porque gostaria que a 1ª
vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo
comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser
doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar,
cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele
é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do
ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu
namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha
menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. Oque devo
fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito
legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra.
O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e
vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele
barulho de quem está batendo palmas, agente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu
tenho apenas 15 anos de idade e não
tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer
umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez
de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero
saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar
grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho21 anos e ainda não transei
porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma
e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e
dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
ViNi
http://www.diarreiaderisos.com.br/capa/index.php?view=article&catid=2%3Apiadas&id=616%3Atolerancia-zero&tmpl=component&print=1&page=&option=com_content
H H H.....
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:-
Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy chateado da vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca.
ViNi
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:-
Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy chateado da vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca.
ViNi
segunda-feira, 8 de junho de 2009
A mulher que vc 'pega' muda a sua vida...
(Vlw Josi)
Pegou a Suzana Werner...
Contrato com o Barcelona
Pegou a Milene.....
Contrato com a Internacionale
Pegou a Cicarelli.....
Contrato com o Real Madrid
Pegou a Raica......
Contrato com o Milan
Pegou a Andréia Albertini (André Luís Ribeiro Albertino).....
Contrato com o Corinthians!!!!!!!
Viu como kem vc "Kata" pode transformar sua vida????
kkkkkkk......
ViNi
Pegou a Suzana Werner...
Contrato com o Barcelona
Pegou a Milene.....
Contrato com a Internacionale
Pegou a Cicarelli.....
Contrato com o Real Madrid
Pegou a Raica......
Contrato com o Milan
Pegou a Andréia Albertini (André Luís Ribeiro Albertino).....
Contrato com o Corinthians!!!!!!!
Viu como kem vc "Kata" pode transformar sua vida????
kkkkkkk......
ViNi
Só keria 1 desses...rsrs
Novo iPhone chega com câmera de vídeo e internet até duas vezes mais rápida!!!Na abertura de um evento para desenvolvedores, em San Francisco (Califórnia, EUA) nesta segunda-feira (8), a Apple apresentou uma nova versão do celular multimídia da empresa, chamado iPhone 3GS. Segundo Phil Schiller, vice-presidente de marketing de produtos, o novo modelo será duas vezes mais rápido que seu antecessor, o iPhone 3G.]
O novo modelo de iPhone chega em versões de 16 GB e 32 GB - o 3G vinha com 8 GB ou 16 GB - e custará entre US$ 199 e US$ 299 nos EUA.
A capacidade de transmissão de dados do novo aparelho será de até 7,2 Mbps (megabits por segundo), contra os atuais 3,6 Mbps. A câmera do aparelho terá 3 megapixels e capacidade para gravar vídeos. O smartphone também ganhou novo processador, e é capaz de carregar programas em metade do tempo de seu antecessor.
Além de fazer ligações via comando de voz, os usuários poderão controlar o iTunes apenas com a fala. O aparelho tem uma bússola digital integrada, para facilitar a localização dos usuários em mapas.
ViNi
http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1187074-6174,00-NOVO+IPHONE+CHEGA+COM+CAMERA+DE+VIDEO+E+INTERNET+ATE+DUAS+VEZES+MAIS+RAPIDA.html
domingo, 7 de junho de 2009
Surpresa!!!!!!
Raio-X mostra o anel no interior do organismo de Kaitlin Whipple. Ela engoliu o objeto após o namorado colocar o anel de noivado em um milkshake, esperando que Kaitlin o encontrasse enquanto saboreava a sorvete.Muito esperto.....
ViNi
http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1114626-6091,00-VEJA+IMAGENS+BIZARRAS+DE+RAIOSX.html
Estudando pra Estrutura de Dados.....
É a galera da fakul esse semestre tá chorando sangue.......
kkkkkkkk.........
ViNi
Upgrade de NAMORADO 5.0 para MARIDO 1.0
Caro Apoio Técnico,
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico
ViNi
No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.
Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?
Ass.: Utilizadora desesperada.
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RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO
Cara Utilizadora desesperada,
Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.
Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.
Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:
JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!
Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.
Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico
ViNi
sábado, 6 de junho de 2009
OS-Tan!!!
Transformaram os Sistemas Operacionais em anime!!!!!!!
Personificações de sistemas operacionais em estilo anime já existem há um tempo na internet, com direito a quadrinhos e animações em flash miniaturas em SD.
Temos os personagens Windows 98 , Windows 95 , Symantec Antivirus , Windows 2000 , Windows Server 2003 , Windows NT, Windows XP, Windows 3.1, DOS, Windows CE e o Windows ME, na maioria mulheres.
Curiosamente a mais popular é a personificação do Windows ME representada como uma menina atrapalhada e instável que vive tropeçando e fazendo coisas sem sentido (como colocar refrigerante no micro-ondas)
Personificações de sistemas operacionais em estilo anime já existem há um tempo na internet, com direito a quadrinhos e animações em flash miniaturas em SD.
Temos os personagens Windows 98 , Windows 95 , Symantec Antivirus , Windows 2000 , Windows Server 2003 , Windows NT, Windows XP, Windows 3.1, DOS, Windows CE e o Windows ME, na maioria mulheres.
Curiosamente a mais popular é a personificação do Windows ME representada como uma menina atrapalhada e instável que vive tropeçando e fazendo coisas sem sentido (como colocar refrigerante no micro-ondas)ViNi
E se os Sistemas Operacionais fossem mulheres?
Linux é uma mulata gostosona mas meio feia de rosto com quem voce tem que conversar horas no boteco sobre ecologia e o embargo a Cuba antes de levar pra cama.
Mac é uma patricinha, linda mas cheia de vontades, só sai com quem tem carro importado. Todo mundo admira mas poucos tem acesso.
Windows XP é uma baixinha ninfomaniaca que bebe demais, vomita no seu sapato e desmaia na porta do quarto. Todo mundo pega, mas na hora H falha.
Windows Vista é a mesma baixinha de salto plataforma, implante de silicone e um amigo gay que nao desgruda dela e não deixa ela beber tanto. Mais bonita que a XP, mais segura, mais complicada, mas no fundo é a mesma coisa.
E que tal uma visão feminina sobre o assunto? Já que as mulheres são maioria entre os leitores do ViverÈBásico!!! aí vai:
Linux seria o metrossexual que conhece as técnicas atuais de implantes e tratos com a pele, e a mulher só vai ter chance após uma demonstração de intimidade com o assunto.
Mac é o mauricinho bem arrumado, esportista ou frequentador de academia, ‘só pega as filé’.
Windows é o amigo chato do primo: sempre gruda quando tem oportunidade, oferecendo as mesmas cantadas achando que vai pegar pela insistência.
Windows XP é o mesmo amigo chato do primo, mas com carro.
ViNi
http://www.geek.com.br/blogs/832697669/posts/9746-e-se-os-sistemas-operacionais-fossem-mulheres
Tetris 25 anos.
Há quase 25 anos, em junho de 1984, o pesquisador russo de inteligência artificial Alexey Pajitnov criava a primeira versão oficial de um dos jogos eletrônicos mais populares de todos os tempos. O Tetris nasceu em Moscou, Rússia, no meio da Guerra Fria, como um teste em computadores russos. Mal sabiam seus criadores que o game estava destinado ao estrelato.
Tetris alcançou os Estados Unidos em 1986 e, daí, o mundo. O game já vendeu mais de 125 milhões de cópias para 30 plataformas diferentes, desde seu nascimento. O sucesso foi tão grande para um jogo aparentemente simples, que pesquisadores começam a investigar sua história, tentando descobrir qual o segredo de tanta popularidade, noticiou o site The Guardian .
De acordo com o site SF Gate , o Tetris também entrou para o Guiness, o livro dos recordes, ao se tornar o jogo mais portado e com o maior número de variantes oficiais e não-oficiais.
Sem data para ser abandonado ou descontinuado, o Tetris ganha periodicamente novas versões e novos visuais. São jogos para PC, consoles, celulares e outros aparelhos, gratuitos e pagos, mas que ainda trazem a mesma emoção e empolgação de 25 anos atrás. Desde seu lançamento para iPod e iPhone na Apple Store, em 2005, o jogo já se tornou um dos 10 mais baixados de todos os tempos.
Homenagem do google ao Niver do Tetris
ViNi
http://br.noticias.yahoo.com/s/03062009/7/tecnologia-negocios-tetris-aniversario-25-anos.html
PROPAGANDA!!!!!!
(VLW JOSI!!)
Perfect!!!! A campanha da rede Hortifruti que está sendo veiculada no Rio de Janeiro desde o final do ano passado com o slogan: "Aqui a natureza é a estrela".
As paródias com títulos de filmes se espalham rapidamente.
O publicitário Leo Carbonell conta que trocadilhos são recorrentes nas campanhas da Hortifruti. A criação é da agência capixaba MP Publicidade.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk....BÁSICO!!!!
ViNi
Perfect!!!! A campanha da rede Hortifruti que está sendo veiculada no Rio de Janeiro desde o final do ano passado com o slogan: "Aqui a natureza é a estrela".
As paródias com títulos de filmes se espalham rapidamente.
O publicitário Leo Carbonell conta que trocadilhos são recorrentes nas campanhas da Hortifruti. A criação é da agência capixaba MP Publicidade.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk....BÁSICO!!!!
ViNi
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Come aê!!
Um restaurante na China oferece um prato que é preparado de forma bastante polêmica. Antes de irem parar na panela, os frangos são mortos com uma picada de cobra. O prato é muito popular na província chinesa de Guangdong.
Zheng,funcionária do restaurante, disse que a comida não faz mal para a saúde. Ela explicou que, após o frango ser cozido, o veneno da cobra se transforma em uma enzima que pode ajudar a manter o corpo humano aquecido e limpar os vasos sanguíneos.
ViNi
http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1179970-6091,00-ANTES+DE+COZINHAR+RESTAURANTE+CHINES+MATA+FRANGO+COM+PICADA+DE+COBRA.html
(IN)?Utilidades......
O japonês Kenji Kawakami, fundador da Sociedade Internacional de Chindogu (cuja palavra é traduzida por ‘ferramentas estranhas’), mostra em Tóquio seus novos inventos, alguns considerados bizarros: óculos com funis concebidos para facilitar o uso de colírios, engenhoca na cabeça que fornece lenços higiênicos e também um despertador dotado com pinos pontiagudos para evitar que um dorminhoco consiga desligá-lo.
Eu só precisava do despertador......
ViNi
http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1180689-6091,00-JAPONES+INVENTA+DESPERTADOR+PARA+DORMINHOCOS.html
Vídeos estranhos....
Não sei oq acontece mas qdo eu adiciono os vídeos no blog, eles já começam a passar do nada......
Vou tentar resolver isso, mas por enquanto o botão de pause é básico.... ^.^
Vlw galera,
ViNi
Vou tentar resolver isso, mas por enquanto o botão de pause é básico.... ^.^
Vlw galera,
ViNi
terça-feira, 2 de junho de 2009
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se não mexer, não feder, não funcionar, ninguém entende e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
-Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
-Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
- 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
-Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
-A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DA VIDA.
-Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
-Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
ViNi
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se não mexer, não feder, não funcionar, ninguém entende e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
- O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
-Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
-Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
- 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
-Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
-A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DA VIDA.
-Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
-Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
ViNi
11 expressões usadas pelas mulheres...
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
Já sabe, quando você ouvir uma destas frases, previna-se!
ViNi
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
Já sabe, quando você ouvir uma destas frases, previna-se!
ViNi
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Guia de Como Fazer uma Mulher Feliz!!
Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Veja como ganhar pontos com uma mulher:
1) Tarefas simples
-Você faz a cama (+1)
-Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
-Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
-Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
-Na chuva (+8)
-Mas retorna com cerveja (-15)
-Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) *(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação)
-Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
-Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
-Você mata o rato (+10)
2) Social
-Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
-Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
-Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
-Fernandinha é loira e magra (-16)
-Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ...
-Você a leva para jantar fora (0)
-Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
-É o restaurante de sempre (-2)
-É um boteco (-3)
-É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ...
-Você sai com um amigo (-5)
-O amigo é solteiro (-14)
-O amigo é cheio de namoradas (-27)
-O amigo dirige um conversível (-180)
-A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ...
-Você a leva para o cinema (+2)
-Para ver um filme que ela gosta (+4)
-Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
-Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
-O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
-Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
-Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela" cena: -Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questões...
-Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
-Você pensa antes de responder (-10)
-Você diz que não (-35)
-Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
-Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
-Você ouve com uma expressão atenta (0)
-Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
-Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
-Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
-Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade ...
ViNi
1) Tarefas simples
-Você faz a cama (+1)
-Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
-Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
-Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
-Na chuva (+8)
-Mas retorna com cerveja (-15)
-Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) *(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação)
-Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
-Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
-Você mata o rato (+10)
2) Social
-Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
-Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
-Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
-Fernandinha é loira e magra (-16)
-Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ...
-Você a leva para jantar fora (0)
-Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
-É o restaurante de sempre (-2)
-É um boteco (-3)
-É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ...
-Você sai com um amigo (-5)
-O amigo é solteiro (-14)
-O amigo é cheio de namoradas (-27)
-O amigo dirige um conversível (-180)
-A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ...
-Você a leva para o cinema (+2)
-Para ver um filme que ela gosta (+4)
-Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
-Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
-O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
-Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
-Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela" cena: -Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questões...
-Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
-Você pensa antes de responder (-10)
-Você diz que não (-35)
-Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
-Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
-Você ouve com uma expressão atenta (0)
-Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
-Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
-Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
-Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade ...
ViNi
Antes de terminarcom alguem, verifique se está assegurado...
Ao descobrir que estavam sendo traídas, mulheres em diferentes lugares do mundo tiveram uma reação parecida: atacar o ponto fraco de seus maridos e namorados, aquilo que eles tinham de mais querido.
Muito criativo foi oq aconteceu durante o festival de música Big Day Out, na Nova Zelândia em 2004. Um pequeno avião sobrevoou a platéia com uma faixa onde se lia "Scott Kelly has got a small dick" (Scott Kelly tem "bilau" pequeno).
Por isso procure pelos antecedentes criminais antes de começar um relacionamento...
kkkkkkkkkkkkk..........
ViNi
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