Entenda o Tiwtter...

Veja oq o Tiwter faz na vida das pessoas:


kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Básico.....


ViNi

É hoje!

Hoje é a estréia do filme 'X-Men - Origens: Wolverine', que já foi "estreiado" na net faz um mês, só que ainda não estava editado, então não tinha a maioria dos efeitos.

Ele traz mais uma vez o ator Hugh Jackman no papel de Logan - - mais conhecido como Wolverine - - e conta o passado do personagem, bem antes dos três primeiros filmes dos X-Men, onde ele começa a lutar ao lado dos outros mutantes e do Professor Xavier e outros personagens que até então não haviam aparecido, como o Gambit e o Deadpool.

No meu enterro vai tocar Highway to Hell!!!

Na cidade de Adelaide, na Austrália, os clássicos do rock como 'Starway to heaven', de Led Zeppelin, e 'Highway to Hell', do AC/DC estão nas 'dez mais' dos cemitérios.

De acordo com o administrador Bryan Elliott, responsável pelo cemitério Centennial Park, no topo do ranking está a canção 'My way', interpretada por Frank Sinatra. Depois vem a versão de Louis Armstrong para 'What a wonderful world'.

"Às vezes pedem para tocar músicas muito estranhas, mas que funcionam bem porque representam a personalidade da pessoa sendo homenageada", afirma Elliott.

Além de Led Zeppelin e AC/DC, outras escolhas incomuns são 'Always look on the bright side of life", trilha do filme 'A vida de Brian', dos comediantes britânicos do Monty Python, e 'Another one bites the dust', do Queen.


Q loko!! kkkkkkkkk..........


http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL633425-6091,00-lED+ZEPPELIN+E+ACDC+VIRAM+MODA+EM+ENTERROS+NA+AUSTRALIA.html


ViNi

E eu q pensava q Tic Tac era bala.....

Kero um Desses!!!!!!

Olha q loko , a empresa Urban Aeronautics tem planos de lançar o primeiro carro voador agora em 2009!!!

Chamado X-Hawk, o veículo pode voar por até duas horas com um tanque de gás em uma velocidade de 250 km/h e a uma altura de 3.700 metros. O “carro” pode pousar e decolar na vertical como um helicóptero. Ele também pode encostar-se nos prédios sem risco de danificar hélices ou rotores, o que pode auxiliar em salvamentos caso o veículo seja utilizado por bombeiros ou militares.

Na essência, o X-Hawk é um helicóptero sem o rotor grande e exposto. É um veículo de resgate urbano ideal, capaz de manobrar em espaços pequenos que impediriam o acesso de um helicóptero útil.



O piloto do X-Hawk senta-se em uma cabine parecida com a de um jato de caça com uma cobertura transparente para a visibilidade.

A versão menor do X-Hawk, o Mule, está prevista para ganhar os céus comercialmente em apenas cinco anos (a data de lançamento do X-Hawk grande é posterior, por volta de 2015).


Aí ó...... eu não ia reclamar de ganhar um desses no meu aniversário.


http://www.urbanaero.com/Frame-Film_Downloads.htm

28 de Abril - Dia da Sogra!!!

E pra comemorar, selecionei várias piadinhas para animar esse dia triste........ mas tudo sem maldade.........rsrsrsr



O cara chega pro amigo e fala:

- Minha SOGRA morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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Um homem chega no departamento de polícia e fala pro delegado:

- Vim fazer uma queixa, minha sogra sumiu.

Há quanto tempo, pergunta o delegado:

- Há duas semanas.

- Mas a queixa de desaparecimento deve ser cominicada em 24 horas.

E o homem fala:

- É que eu demorei a acreditar que tivesse tanta sorte.
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Duas amigas conversavam e uma falou:

- Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?

- Não por que?

- Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.

A outra saiu gritando:

- Corre amiga, corre!

- Por que? Perguntou ela.

- Ele vai jogar minha mãe pela janela!
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Passava um funeral pela rua, e logo atrás do caixão vinha um homem com um cachorro, e atrás dele uma longa fila de pessoas. Uma pessoa se aproxima do homem com o cachorro e pergunta:

- Amigo, quem é o falecido? Com uma fila dessas, só pode ser alguém famoso. . .

O homem responde:

- Minha sogra!

- Puxa, morreu de quê?

- Foi mordida por este cachorro.

O homem pensa um pouco e então dispara:

- Hã. . . Pode me emprestar o cachorro, por uma meia hora?

- Claro, entre na fila!
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Muito bem pessoal, feliz Dia da Sogra, e que uma sogra nunca se chame Esperança. . . .
Porque é a última que morre!


kkkkkkkkkkkkk......

ViNi

Cãezinhos que brilham no escuro ^.^

Pesquisadores da Universidade Nacional de Seul, na Coreia do Sul, clonaram cãezinhos da raça beagle. Além de clonados eles foram alterados geneticamente, são trangênicos, receberam um gene que contém a receita para a produção de uma proteína fluorescente vermelha, e por isso brilham no escuro!!!!

A intenção dos cientistas é usar a técnica para produzir cães que sirvam como modelo para estudar doenças humanas.

Já pensou? Que medonho, vc passeando na rua e um monte de vira-latas brilhando no meio da rua???



ViNi

Decifrou o Google hj??

Para quem acessou o Googel hj, encontrou sua página inicial com a essa figura no lugar do nome:



Isso é uma representação do código morse, e está escrito Google.

Isso foi uma homenagem à Samuel Finley Breese Morse, que foi um inventor e pintor de retratos e cenas históricas estadunidense . Tornou-se mundialmente célebre pela suas invenções: o código morse (motivo da gracinha que o Google fez hoje) e o telégrafo.


hummm...... eu keria mesmo trabalhar na Google.....



ViNi

Teste de percepção!!!

Preste muita atenção no vídeo!!! Esse teste só vai valer na 1º vez q vc o fizer!!!

MUITA ATENÇÃO!!!!!!!!!

Mt loko né? Qdo eu vi, eu enxerguei ele, mas nem dei atenção, mas tmb não sabia d onde tinha surgido em nem pra onde tinha ido.


ViNi

A Estranha Beleza da Língua Portuguesa

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca(hic). E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

kkkkkkkkk....

ViNi

Mais mudanças na nossa língua...

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ViNi

Se o simplesmente, o complexo só fala a verdade....

Teste da Bailarina!!!

Olha que teste interessante.

Pra qual lado a bailarina está girando??? Direito ou esquerdo?

Dependendo do lado do cérebro que vc está utilizando vc verá ela girando pra lados diferentes!!!

E é Verdade!!! Coisa d loko!!!

Eu percebi que enquanto eu estava concentrado na figura ela girava no sentido horário ( <- ), já quando eu relaxei ela começou a girar no sentido anti-horário ( -> ).


O hemisfério dominante em 98% dos humanos é o hemisfério esquerdo, é responsável pelo pensamento lógico e competência comunicativa (que faz a bailarina girar no sentido horário). Enquanto o hemisfério direito, é responsável pelo pensamento simbólico e criatividade (que faz a bailarina girar no sentido anti-horário).



Atenção!!! Nos canhotos as funções estão invertidas!!


ViNi

Valor do meu cadáver...

Tem cada coisa estranha........

Me passaram um site onde eu consigo calcular por quanto o meu cadáver pode ser vendido!!!

Olha o meu preço no atacado quando eu bater as botas:


$4240.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth.

Criado por OnePlusYou - Free Dating Sites

Esse é o preço que eu posso vender meu corpo pra ciência, o valor depende do nível de saúde e do tipo de interesse que vc gera pra medicina.

Eu tentei achar o valor máximo colokando as melhores respostas lá, mas não consegui.

E quando eu fikar velho? Será q vou valorizar mais??

Q fita....rs

"Em terra de cego............ ...quem tem um olho é caolho........."

Curiosidades incríveis pelo mundo...

Olha só, algumas leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo:

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode,olhar não!).

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! um tijolo?).

4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação....
(De qual cabeça???).

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?

6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)

Não consigo esquecer de Guam...

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)

Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!!).

Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).

Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???!!!




ViNi

TESTE DE STRESS

Um estudo sobre o stress, suas causas e complicações geradas revelou que muitas das pessoas que tavez demonstrem que são equilibradas na sua vida profissional ou pessoal sofrem de stress por algum motivo.

E para a detecção do nível do stress são aplicados vários testes, e um dos mais simples mas também mais aplicados é o da falha de percepção que, dependendo do nível de stress a que a pessoa está submetida, mostra os efeitos do stress na percepção do que a pessoa enxerga e percebe o mundo à sua volta.

Um desses testes é a comparação dos golfinhos. Funciona da seguinte maneira, a foto mostra doi golfinhos IDÊNTICOS e caso a pessoa esteja com um nível muito alto de stress ela notará algumas diferenças entre eles.

Se forem encontradas muitas diferenças, significa que a pessoas está suportando um alto nível de stress.

Faça o teste aqui agora, olhe com ATENÇÃO para a foto a seguir. Se você encontrar muitas DIFERENÇAS entre os golfinhos é melhor tirar o dia de folga, ou pedir logo umas férias...















kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.............................


Essa é pro pessoal que trabalhou o FDS e o feriadão inteiro (assim como eu, rs) !!!!!

Bichano esperto....

Esse gato pede esmola em uma cidade de Belarus (um país localizado na Europa Oriental que faz fronteira com a Rússia). Animal fica com um cartaz, que diz: "Preciso de dinheiro para comprar peixe".

Felino não abandona seu lugar e protege o dinheiro apenas com o olhar.

A dona do gato disse que tinha salvo o gato, mas como já tinha outros animais de estimação e não podia alimentar todos eles, decidiu levá-lo junto para pedir esmola na cidade.

Rs, ganhando a vida....e peixe.... Vou colocar meu gato pra pedir grana tmb!!!! rs

Q fita....


ViNi

A Matemática explica tudo....

kkkkkkk..........


Básico, mas fazer oq....não vivo sem problemas, digo, não vivo sem mulheres !!


rs

ViNi

CRIANÇA DIZ CADA COISA! . . .

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra
e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.
Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia
engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a
sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir
nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
- 'Aí a senhora pergunta.'


2)- Uma professora de creche
observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava
pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que
trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
-'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho,
a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.


3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que
Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me
ajudaram a segurá-lo'.


4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os
pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários
cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou
para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz
triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'


5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos
que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação,
para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que
ali estava a etiqueta'.


6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos
disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel.
Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:-
'E ali está a professora. Já morreu.'

ViNi

Cursos de TI

A Intel oferece cursos gratuitos de TI, como segurança, gestão e gerenciamento de TI no site:

http://www.nextgenerationcenter.com/v3/web/curso.php

Next Generation Center é um centro de atualização on-line, que oferece cursos totalmente gratuitos em várias áreas da Tecnologia da Informação.

São cursos gratuitos e online, sendo divididos em módulos e com direito a certificação ao término do curso.

Uma ótima dica!!




ViNi

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Dedicado a um ex-estagiário chamado Ricardo....

....kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.........

ViNi

Jogo complicado....

De madruga, num restaurante perto de Sorocaba....

rs

ViNi

Mula...

kkkkk.....

Técnicos no carro...

Quatro técnicos estão em um carro, quando de repente ele pifa.

Cada um dá o seu diagnóstico:
Técnico em mecânica: A caixa de câmbio deve ter estourado.

Técnico em química: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Técnico em eletricidade: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Técnico em informática: E se a gente saísse e entrasse de novo?

kkkk

Solucionador de Problemas

Postando de dentro de um carro em Alphaville SP ^.^

Voltando pra casa....