A guerra no casamento começa logo cedo....

Um casal chinês decidiu inovar na cerimônia de casamento, nesta quarta-feira (29), em Nanjing, na província de Jiangsu. Eles posaram para fotos como se estivessem em uma guerra, segundo o site chinês 'Longhoo'. Para tornar as fotos ainda mais realistas, o noivo aparece com ferimentos, sendo atendido pela mulher, que troca o vestido de noiva pelo traje de enfermeira.

Ao menos eles mostraram q já sabem noq estão se metendo......kkkkkkkkkkk......



ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1249092-6091,00-CASAL+CHINES+CRIA+CENARIO+DE+GUERRA+PARA+CERIMONIA+DE+CASAMENTO.html)

Quantas mãos esse cara tem???!!!

Autoridades observam caminhão rebocador que caiu em uma piscina em Lockport, Nova York, nesta quinta-feira (30). Segundo a polícia, o motorista estava usando dois celulares ao mesmo tempo - digitando mensagem em um e falando no outro - quando ele perdeu o controle do veículo, bateu e caiu na piscina

ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1249780-5602,00-MOTORISTA+USA+DOIS+CELULARES+AO+DIRIGIR+E+DERRUBA+CAMINHAO+NA+PISCINA.html)

É asssim que acidentes acontecem....

ViNi

Aprende-se mais com o sucesso do que com o erro, indica estudo

A reação neuronal de uma cobaia a um teste de certo/errado é mais forte se ela já acertou o teste imediatamente anterior – e por isso foi recompensada – e mais fraca se o macaco não fez o que queriam que ele fizesse – e portanto o que ele acaba ganhando é... absolutamente nada. “Só após sucessos, e não fracassos, houve processamento cerebral e o comportamento dos macacos melhorou”, explica Earl Miller, do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT).

O que foi demonstrado é que as reações podem ser mantidas por um longo período (e que o senso comum de que aprendemos mais com os erros não passou pelo teste de laboratório).



ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL1247830-5603,00-APRENDESE+MAIS+COM+O+SUCESSO+DO+QUE+COM+O+ERRO+INDICA+ESTUDO.html)

Moda geek

Ambos oferecem detector WiFi que indica onde há redes 802.11b/g disponíveis pelo caminho do usuário. Quanto mais próximo delas, mais intensas ficam as barras luminosas dessas peças de vestuário hi-tech. Em site especializado em produtos voltados para o público antenado com as novas tecnologias, o boné sai por US$ 15 (cerca de R$ 30) e a T-shirt por US$ 20 (cerca de R$ 40).


ViNi

(http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1248089-6174,00.html)

EMPREGUINHO....

(Vlw Nathy!)
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...


ViNi

DO FLERTE AO CASAMENTO!

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.

Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.

Este relacionamento só tem vantagens.

Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...




CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'.

Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?

Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.

' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO


O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.

Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!

'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?

Você pensa que eu sou idiota?'.

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!

Você começa a viver em função dela.

Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!



Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.

Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!

Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.

Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...




NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.

Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.

Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....



CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.

Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?

Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.

Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?

Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !

Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou.
Agora é levar com a barriga...



Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

'Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!

(Luis Fernando Veríssimo)

Super produção

Comercial a Microsoft APENAS para o lançamento do Office 2010

Teste de Matemática

Mais um teste de Matemática surpreendente! Siga os passos e divirta-se!

1º Passo: Pense em um número de 1 a 9.
2º Passo: Multiplique-o por 9.
3º Passo: Some os algarismos (Ex: 15: 1 + 5 = 6)
4º Passo: diminua 5 do resultado
5º Passo: Transforme em letra (Ex: 1=A 2=B 3=C ...)
6º Passo: Pense no primeiro país que vier na sua cabeça que comece com essa letra.
7º Passo: Descubra a 5ª letra deste pais.
8º Passo: Pense no primeiro animal que vier na sua cabeça que comece com essa letra.

Pronto, agora veja nossa mensagem no final do teste...


























Não existem macacos na Dinamarca!!


kkkkkkkkkkkkkkkkkk.....


ViNi

SITUAÇÃO DA MÚSICA BRASILEIRA....

Cazuza morreu de AIDS;
Raul Seixas de alcolismo.
Chico Science em acidente de carro;
Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou s/movimentos nas pernas e braço
esquerdo;
Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;
Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;
Cássia Eller overdose;
Quem vai ser o próximo ?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis
Jim Morrison
Janis Joplin
Jimi Hendrix
Brian Jones
John Boham
Kurt Cobain
Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram:

Cliff Burton
Stevie Ray Vaughan
John Lennon
Bob Marley
Rhandy Rhoad
Joe e Johnny Ramone
Frank Sinatra
Fred Mercury
George Harrison
Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS,
MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
Alexandre Pires enche a cara de cachaça, sai a toda no carro, mata um coitado no
meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade tendo outros filhos;
Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado, tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;
E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
E o Cumpadi Wóshito ? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa.
E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil antiaéreo,...
ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy
2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho
3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá.
10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome "dos teclados", Kelly Key e o Xandy...
25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Iraque, em homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos "artistas" em cima da casa do Xandy.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY","FESTA NO APE", "MAIONESE" e "ATOLADINHA!!!!


ViNi

Leu o Manual???

ViNi

Propagandas Perfects....

ViNi

Na balança....

19 vantagens dos cães em relação às mulheres:

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz seu cão estará em lhe ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão (Alguns deles atendem por todos os nomes inclusive).
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca irão te visitar.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Seu cão não se importa se você fica trocando o canal da TV e nem briga pelo controle (a não ser quando ele o faz de ossinho).
15. Se seu cão for embora, não vai levar metade dos seus bens junto.
16. Seu cão não vai se chatear se você esquecer a data de aniversário dele.
17. Nem a data do primeiro encontro.
18. Não importa que horas você chega em casa, com quem saiu ou se chegou bêbado. Seu cão sempre lhe receberá com festa.
19. Seu cão não lava calcinha no banheiro, muito menos a pendura no box.

19 Vantagens das mulheres em relação aos cães:

1. Você pode namorar com elas.
2. Você pode entrar com elas aonde quiser que não será barrado na porta.
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16.
17.
18.

Hummmm.......rs

Vc tem alguma sugestão pra lista? Então posta aí..rsrsr q eu add


ViNi