sexta-feira, 31 de julho de 2009

A guerra no casamento começa logo cedo....

Um casal chinês decidiu inovar na cerimônia de casamento, nesta quarta-feira (29), em Nanjing, na província de Jiangsu. Eles posaram para fotos como se estivessem em uma guerra, segundo o site chinês 'Longhoo'. Para tornar as fotos ainda mais realistas, o noivo aparece com ferimentos, sendo atendido pela mulher, que troca o vestido de noiva pelo traje de enfermeira.


Ao menos eles mostraram q já sabem noq estão se metendo......kkkkkkkkkkk......



ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1249092-6091,00-CASAL+CHINES+CRIA+CENARIO+DE+GUERRA+PARA+CERIMONIA+DE+CASAMENTO.html)

Quantas mãos esse cara tem???!!!


Autoridades observam caminhão rebocador que caiu em uma piscina em Lockport, Nova York, nesta quinta-feira (30). Segundo a polícia, o motorista estava usando dois celulares ao mesmo tempo - digitando mensagem em um e falando no outro - quando ele perdeu o controle do veículo, bateu e caiu na piscina


ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1249780-5602,00-MOTORISTA+USA+DOIS+CELULARES+AO+DIRIGIR+E+DERRUBA+CAMINHAO+NA+PISCINA.html)

quinta-feira, 30 de julho de 2009

É asssim que acidentes acontecem....


ViNi

Aprende-se mais com o sucesso do que com o erro, indica estudo

A reação neuronal de uma cobaia a um teste de certo/errado é mais forte se ela já acertou o teste imediatamente anterior – e por isso foi recompensada – e mais fraca se o macaco não fez o que queriam que ele fizesse – e portanto o que ele acaba ganhando é... absolutamente nada. “Só após sucessos, e não fracassos, houve processamento cerebral e o comportamento dos macacos melhorou”, explica Earl Miller, do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT).

O que foi demonstrado é que as reações podem ser mantidas por um longo período (e que o senso comum de que aprendemos mais com os erros não passou pelo teste de laboratório).



ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL1247830-5603,00-APRENDESE+MAIS+COM+O+SUCESSO+DO+QUE+COM+O+ERRO+INDICA+ESTUDO.html)

Moda geek


Ambos oferecem detector WiFi que indica onde há redes 802.11b/g disponíveis pelo caminho do usuário. Quanto mais próximo delas, mais intensas ficam as barras luminosas dessas peças de vestuário hi-tech. Em site especializado em produtos voltados para o público antenado com as novas tecnologias, o boné sai por US$ 15 (cerca de R$ 30) e a T-shirt por US$ 20 (cerca de R$ 40).


ViNi

(http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1248089-6174,00.html)

EMPREGUINHO....

(Vlw Nathy!)
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...


ViNi

quarta-feira, 22 de julho de 2009

DO FLERTE AO CASAMENTO!


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FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.

Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.

Este relacionamento só tem vantagens.

Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...


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CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'.

Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?

Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.

' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO
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O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.

Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!

'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?

Você pensa que eu sou idiota?'.

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!

Você começa a viver em função dela.

Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!

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Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.

Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!

Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.

Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

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NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.

Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.

Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....

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CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.

Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?

Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.

Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?

Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !

Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou.
Agora é levar com a barriga...

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Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

'Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!

(Luis Fernando Veríssimo)

Super produção

Comercial a Microsoft APENAS para o lançamento do Office 2010

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Teste de Matemática

Mais um teste de Matemática surpreendente! Siga os passos e divirta-se!

1º Passo: Pense em um número de 1 a 9.
2º Passo: Multiplique-o por 9.
3º Passo: Some os algarismos (Ex: 15: 1 + 5 = 6)
4º Passo: diminua 5 do resultado
5º Passo: Transforme em letra (Ex: 1=A 2=B 3=C ...)
6º Passo: Pense no primeiro país que vier na sua cabeça que comece com essa letra.
7º Passo: Descubra a 5ª letra deste pais.
8º Passo: Pense no primeiro animal que vier na sua cabeça que comece com essa letra.

Pronto, agora veja nossa mensagem no final do teste...


























Não existem macacos na Dinamarca!!


kkkkkkkkkkkkkkkkkk.....


ViNi

SITUAÇÃO DA MÚSICA BRASILEIRA....

Cazuza morreu de AIDS;
Raul Seixas de alcolismo.
Chico Science em acidente de carro;
Marcelo Yuka baleado num assalto e ficou s/movimentos nas pernas e braço
esquerdo;
Herbert Vianna acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos
irreparáveis no cérebro;
Marcelo Fromer atropelado por motoqueiro;
Cássia Eller overdose;
Quem vai ser o próximo ?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:

Elvis
Jim Morrison
Janis Joplin
Jimi Hendrix
Brian Jones
John Boham
Kurt Cobain
Bradley Nowell...

Outras fatalidades levaram:

Cliff Burton
Stevie Ray Vaughan
John Lennon
Bob Marley
Rhandy Rhoad
Joe e Johnny Ramone
Frank Sinatra
Fred Mercury
George Harrison
Marvin Gaye...

AGORA PARE E PENSE:
QUANTOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS,
MORRERAM ?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
Alexandre Pires enche a cara de cachaça, sai a toda no carro, mata um coitado no
meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro da humanidade tendo outros filhos;
Netinho, Negritude, tem voz de viado, rebola como viado, parece viado, tem filho que nem coelho e esmurra a ex-mulher;
E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
E o Cumpadi Wóshito ? Tem cara de pinguço, péssimo gosto pra roupa.
E o pagodeiro Bello, metido com traficante e encomendando míssil antiaéreo,...
ONDE O MUNDO VAI PARAR ?

Não quebre essa corrente ! Se você passar essa mensagem para :

1 pessoa: Morre o Xandy
2 pessoas: Morrem Xandy e o Netinho
3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, Cumpadi Wóshito, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá.
10 pessoas: Morrem O Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome "dos teclados", Kelly Key e o Xandy...
25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Iraque, em homenagem ao Bin Laden, e ele pra variar decide jogar o avião dos "artistas" em cima da casa do Xandy.

CASO VOCÊ NÃO REPASSE ESSA MENSAGEM, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE "EGÜINHA POCOTÓ", "BABA BABY","FESTA NO APE", "MAIONESE" e "ATOLADINHA!!!!


ViNi

Leu o Manual???





ViNi

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Propagandas Perfects....











ViNi

Na balança....

19 vantagens dos cães em relação às mulheres:

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz seu cão estará em lhe ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão (Alguns deles atendem por todos os nomes inclusive).
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca irão te visitar.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Seu cão não se importa se você fica trocando o canal da TV e nem briga pelo controle (a não ser quando ele o faz de ossinho).
15. Se seu cão for embora, não vai levar metade dos seus bens junto.
16. Seu cão não vai se chatear se você esquecer a data de aniversário dele.
17. Nem a data do primeiro encontro.
18. Não importa que horas você chega em casa, com quem saiu ou se chegou bêbado. Seu cão sempre lhe receberá com festa.
19. Seu cão não lava calcinha no banheiro, muito menos a pendura no box.

19 Vantagens das mulheres em relação aos cães:

1. Você pode namorar com elas.
2. Você pode entrar com elas aonde quiser que não será barrado na porta.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.

Hummmm.......rs

Vc tem alguma sugestão pra lista? Então posta aí..rsrsr q eu add


ViNi

quinta-feira, 25 de junho de 2009

OS CINCO SEGREDOS PARA UM HOMEM SER FELIZ


1º. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego.

2
º. É importante encontrar uma mulher que nos faça rir.

3
º. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta.

4
º. É importante encontrar uma mulher boa na cama e que adore fazer sexo.

5
º. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk......


ViNi

segunda-feira, 22 de junho de 2009

TUDO A VER!!!

Olha que interessante a notícia que encontramos no site da nossa querida city:


Que tipo de PANE é essa hein?? huahuahauhauhauhauh......

Quem quiser ver a matéria está aki: http://www.cruzeiroagora.com.br/pt/news/4559.html

kkkkkkkkkk..........
ViNi

quarta-feira, 17 de junho de 2009

'THE BOOK IS ON THE TABLE'

(Vlw Leandro)

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.


c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!


f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie!
= Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.)
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats!
= Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.)
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.


Gostou?
Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Não perca esta fabulosa oportunidade!
Compre, o quanto antes, o seu exemplar de
THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION.

À venda, apenas nas melhores livrarias!
Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não
tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')!



ViNi

7 Vidas

Depois de tomar mais de 50 tiros de espingarda de chumbinho, disparados por um agressor na cidade de Guisborough. A gata, de dois anos, passou por cirurgia e está se recuperando bem, para a surpresa de seus donos.

"Os veterinários conseguiram tirar mais de 20 projéteis, mas cerca de 30 ainda ficaram no corpo dela", conta Tracy Homan, dona da gata.







Gata do mau ......rsrsr


ViNi

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Tolerância zero!!!

Entrevista da dra. Jean Ferreti Pinheiro na Rádio Jovem (SP). Sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda
porque gostaria que a 1ª
vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo
comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser
doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar,
cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele
é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do
ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu
namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha
menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. Oque devo
fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito
legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra.
O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e
vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele
barulho de quem está batendo palmas, agente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera


10 - Apesar do meu tamanho, eu
tenho apenas 15 anos de idade e não
tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer
umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez
de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero
saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar
grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói? Tenho21 anos e ainda não transei
porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma
e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e
dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.



ViNi


http://www.diarreiaderisos.com.br/capa/index.php?view=article&catid=2%3Apiadas&id=616%3Atolerancia-zero&tmpl=component&print=1&page=&option=com_content

H H H.....

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.

Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.

O dono da casa disse:

- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu:- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:-

Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:

- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, "muy chateado da vida", aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca.


ViNi

Azar nosso de cada dia....



ViNi

Pura genética!!!





ViNi

Leu o manual???

segunda-feira, 8 de junho de 2009

A mulher que vc 'pega' muda a sua vida...

(Vlw Josi)

Pegou a Suzana Werner...
Contrato com o Barcelona




















Pegou a Milene.....
Contrato com a Internacionale



















Pegou a Cicarelli.....
Contrato com o Real Madrid



















Pegou a Raica......
Contrato com o Milan




















Pegou a Andréia Albertini (André Luís Ribeiro Albertino).....
Contrato com o Corinthians!!!!!!!




















Viu como kem vc "Kata" pode transformar sua vida????
kkkkkkk......



ViNi

Só keria 1 desses...rsrs

Novo iPhone chega com câmera de vídeo e internet até duas vezes mais rápida!!!

Na abertura de um evento para desenvolvedores, em San Francisco (Califórnia, EUA) nesta segunda-feira (8), a Apple apresentou uma nova versão do celular multimídia da empresa, chamado iPhone 3GS. Segundo Phil Schiller, vice-presidente de marketing de produtos, o novo modelo será duas vezes mais rápido que seu antecessor, o iPhone 3G.]



O novo modelo de iPhone chega em versões de 16 GB e 32 GB - o 3G vinha com 8 GB ou 16 GB - e custará entre US$ 199 e US$ 299 nos EUA.

A capacidade de transmissão de dados do novo aparelho será de até 7,2 Mbps (megabits por segundo), contra os atuais 3,6 Mbps. A câmera do aparelho terá 3 megapixels e capacidade para gravar vídeos. O smartphone também ganhou novo processador, e é capaz de carregar programas em metade do tempo de seu antecessor.

Além de fazer ligações via comando de voz, os usuários poderão controlar o iTunes apenas com a fala. O aparelho tem uma bússola digital integrada, para facilitar a localização dos usuários em mapas.



ViNi

http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1187074-6174,00-NOVO+IPHONE+CHEGA+COM+CAMERA+DE+VIDEO+E+INTERNET+ATE+DUAS+VEZES+MAIS+RAPIDA.html

domingo, 7 de junho de 2009

Ôôôôôô....tristeza.....


ViNi

Surpresa!!!!!!

Raio-X mostra o anel no interior do organismo de Kaitlin Whipple. Ela engoliu o objeto após o namorado colocar o anel de noivado em um milkshake, esperando que Kaitlin o encontrasse enquanto saboreava a sorvete.

Muito esperto.....


ViNi

http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1114626-6091,00-VEJA+IMAGENS+BIZARRAS+DE+RAIOSX.html

Estudando pra Estrutura de Dados.....


É a galera da fakul esse semestre tá chorando sangue.......

kkkkkkkk.........

ViNi

Upgrade de NAMORADO 5.0 para MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0, (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.
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RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico



ViNi

sábado, 6 de junho de 2009

OS-Tan!!!

Transformaram os Sistemas Operacionais em anime!!!!!!!
Personificações de sistemas operacionais em estilo anime já existem há um tempo na internet, com direito a quadrinhos e animações em flash miniaturas em SD.


Temos os personagens Windows 98 , Windows 95 , Symantec Antivirus , Windows 2000 , Windows Server 2003 , Windows NT, Windows XP, Windows 3.1, DOS, Windows CE e o Windows ME, na maioria mulheres.


Curiosamente a mais popular é a personificação do Windows ME representada como uma menina atrapalhada e instável que vive tropeçando e fazendo coisas sem sentido (como colocar refrigerante no micro-ondas)








ViNi

E se os Sistemas Operacionais fossem mulheres?

Linux é uma mulata gostosona mas meio feia de rosto com quem voce tem que conversar horas no boteco sobre ecologia e o embargo a Cuba antes de levar pra cama.

Mac é uma patricinha, linda mas cheia de vontades, só sai com quem tem carro importado. Todo mundo admira mas poucos tem acesso.

Windows XP é uma baixinha ninfomaniaca que bebe demais, vomita no seu sapato e desmaia na porta do quarto. Todo mundo pega, mas na hora H falha.

Windows Vista é a mesma baixinha de salto plataforma, implante de silicone e um amigo gay que nao desgruda dela e não deixa ela beber tanto. Mais bonita que a XP, mais segura, mais complicada, mas no fundo é a mesma coisa.


E que tal uma visão feminina sobre o assunto? Já que as mulheres são maioria entre os leitores do ViverÈBásico!!! aí vai:


Linux seria o metrossexual que conhece as técnicas atuais de implantes e tratos com a pele, e a mulher só vai ter chance após uma demonstração de intimidade com o assunto.

Mac é o mauricinho bem arrumado, esportista ou frequentador de academia, ‘só pega as filé’.

Windows é o amigo chato do primo: sempre gruda quando tem oportunidade, oferecendo as mesmas cantadas achando que vai pegar pela insistência.

Windows XP é o mesmo amigo chato do primo, mas com carro.



ViNi

http://www.geek.com.br/blogs/832697669/posts/9746-e-se-os-sistemas-operacionais-fossem-mulheres

Tetris 25 anos.

Há quase 25 anos, em junho de 1984, o pesquisador russo de inteligência artificial Alexey Pajitnov criava a primeira versão oficial de um dos jogos eletrônicos mais populares de todos os tempos. O Tetris nasceu em Moscou, Rússia, no meio da Guerra Fria, como um teste em computadores russos. Mal sabiam seus criadores que o game estava destinado ao estrelato.

Tetris alcançou os Estados Unidos em 1986 e, daí, o mundo. O game já vendeu mais de 125 milhões de cópias para 30 plataformas diferentes, desde seu nascimento. O sucesso foi tão grande para um jogo aparentemente simples, que pesquisadores começam a investigar sua história, tentando descobrir qual o segredo de tanta popularidade, noticiou o site The Guardian .

De acordo com o site SF Gate , o Tetris também entrou para o Guiness, o livro dos recordes, ao se tornar o jogo mais portado e com o maior número de variantes oficiais e não-oficiais.

Sem data para ser abandonado ou descontinuado, o Tetris ganha periodicamente novas versões e novos visuais. São jogos para PC, consoles, celulares e outros aparelhos, gratuitos e pagos, mas que ainda trazem a mesma emoção e empolgação de 25 anos atrás. Desde seu lançamento para iPod e iPhone na Apple Store, em 2005, o jogo já se tornou um dos 10 mais baixados de todos os tempos.






Homenagem do google ao Niver do Tetris


ViNi

http://br.noticias.yahoo.com/s/03062009/7/tecnologia-negocios-tetris-aniversario-25-anos.html

PROPAGANDA!!!!!!

(VLW JOSI!!)

Perfect!!!! A campanha da rede Hortifruti que está sendo veiculada no Rio de Janeiro desde o final do ano passado com o slogan: "Aqui a natureza é a estrela".
As paródias com títulos de filmes se espalham rapidamente.
O publicitário Leo Carbonell conta que trocadilhos são recorrentes nas campanhas da Hortifruti. A criação é da agência capixaba MP Publicidade.




kkkkkkkkkkkkkkkkkk....BÁSICO!!!!


ViNi