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ViNi
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
SENSIBILIDADE MASCULINA
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira
dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe: 'Durante todos estes anos
você esteve ao meu lado. Quando me licenciei,você ficou comigo. Quando
a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos
a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, você nunca me abandonou'. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-'Diz amor'
-'ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!'
kkkkkkkkkkkkk.........
ViNi
dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe: 'Durante todos estes anos
você esteve ao meu lado. Quando me licenciei,você ficou comigo. Quando
a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos
a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, você nunca me abandonou'. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-'Diz amor'
-'ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!'
kkkkkkkkkkkkk.........
ViNi
Humildade é tudo!!
Clique na imagem e conheça Carlos Júnior!
E aí galera? Quem montou isso? foi o Coutinho??? rs
Vc tmb conhece Carlos Júnior??? Comente aí então oq vc achou desse 'marketing' e oq vc acha de Carlos Júnior!!!
ViNi
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
12 posições para transar com seu PC
Uma pesquisa da Harris Interactive, patrocinada pela Intel Corporation, revela que metade das mulheres, 46%, e 30% dos homens britânicos preferem ficar sem sexo por duas semanas, do que ficar sem o acesso à internet durante o mesmo período.
Nesse caso, o jeito é unir o útil ao agradável. Ou seja, esse povo deve transar com seu parceiro de todas as horas: o computador.
Veja a abaixo 12 posições que podem dar o prazer de que eles tanto precisam.
(http://www.reporternet.jor.br/12-posicoes-para-transar-com-seu-pc/)
ViNi
terça-feira, 15 de setembro de 2009
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Quem é esse Pokemon?!?!?!?!?!?!
Uma habitante da cidade chinesa de Suining levou o susto de sua vida ao encontrar uma cobra na parede de seu quarto. Detalhe: a cobra era dotada de uma perna.
Duan Qiongxiu, 66 anos, entregou o animal para cientistas, que se surpreenderam com o fato do animal ter aparentemente desenvolvido uma pata completa, com quatro dedos.
"Eu acordei e ouvi um barulho estranho. Quando acendi a luz, vi o bicho rastejando na parede", conta Duan. Ela pegou um sapato e matou o animal, mas guardou o corpo em um pote com álcool.
A cobra bizarra será estudada pelo departamento de ciências biológicas da Universidade de Nanchong.
ViNi
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Tiveram todos os sinais possiveis....mas....
De acordo com uma reportagem do jornal "Daily Mail", Kenneth e Karen Porter foram apelidados de o noivo e a noiva mais azarados da Grã Bretanha, depois que várias empresas envolvidas com seu casamento foram à falência antes do grande dia.O fornecedor da linha aérea e do hotel reservado para sua lua de mel grega ruiu logo depois de os dois fazerem suas reservas. A loja onde Karen encomendou seu vestido foi assaltada. A loja fornecedora dos vestidos de madrinha faliu. O hotel reservado para a recepção, para o qual já haviam feito um depósito de 300 libras, também foi à falência. Karen passou por uma cirurgia no pé que a deixou impossibilitada de usar sapatos até três semanas antes do casamento. O vaporizador portátil comprado para passar as roupas de casamento explodiu.
Além de tudo isso, eles tinham ingressos para o show de Michael Jackson. Ingressos para um show substituto, para ver o Oasis, tiveram de ser cancelados depois que a operação significou que a noiva não poderia andar.
Apesar de todo o azar nos preparativos, nada de errado aconteceu durante o casamento. "Todo mundo que acertou conosco teve azar. Mas o casamento foi perfeito", disse Karen.
"Apesar de todo o azar nos preparativos, nada de errado..." ??? Como assim "nada de errado" ??!! Eles CASARAM!!!! ISSO JÁ É UM GRANDE AZAR!!
kkkkkkkkkkk.........................
ViNi
http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1284416-6091,00-NOIVOS+TEM+ONDA+DE+AZAR+ANTES+DE+CASAMENTO+NA+INGLATERRA.html
Como se portar em uma reunião...
PARTE I - SITUAÇÃO:
VOCÊ FICA DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ...
-Você dorme durante as reuniões de trabalho?
-Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Aqui tem um método eficaz para combater esse problema: 'BUSINESS BINGO ' !!!
Como Jogar:
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite 'BINGO ' !
Impressionado? Veja o testemunho de vários jogadores satisfeitos:
a. ' A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei! ' ;
b. ' A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que comecei a jogar o Business Bingo ' ;
c. ' A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa ' ;
d. ' O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando ' BINGO ' , pela 3ª vez em uma hora ' ;
e. ' Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem! ' ;
f. ' Meu chefe achou que eu estava anotando os dados da reunião e ao final da mesma, me parabenizou! !! ' ;
g. ' Fiquei tão atento que não dormi em momento algum! ' .
PARTE II - SITUAÇÃO:
COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR...
-Naquelas reuniões onde seu chefe diz pra você: ' Diga a todos sua opinião! ' ;
-Nas situações em que você é pego de surpresa na reunião, pedindo seus comentários e você nem sabe do que estão falando.
- ' COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA ' ?
A tabela abaixo permite a composição de mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou ' pulando ' de uma para outra).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!
Programa como falar em público: 'TECHINICAL EMBROMATION ' !!!
Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:
a. ' Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé! ' ;
b. ' A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Technical Embromation ' ;
c. ' Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião '
d. ' O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO. '
kkkkkkkkkkkkk.............
ViNi
VOCÊ FICA DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ...
-Você dorme durante as reuniões de trabalho?
-Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Aqui tem um método eficaz para combater esse problema: 'BUSINESS BINGO ' !!!
Como Jogar:
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite 'BINGO ' !
| Sinergia | Mentalidade | Agregar | Mercado | E-mail |
| Follow up | Clientes | Benefício | Parceiros | Estratégia |
| Sistema | Rendimento | Pró-ativo | Business | Custos |
| Otimização | Foco | Cash Flow | Em nível de | Recursos |
| Resultados | Paradigma | Projeto | Implementação | Integrar |
Impressionado? Veja o testemunho de vários jogadores satisfeitos:
a. ' A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei! ' ;
b. ' A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que comecei a jogar o Business Bingo ' ;
c. ' A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa ' ;
d. ' O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando ' BINGO ' , pela 3ª vez em uma hora ' ;
e. ' Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem! ' ;
f. ' Meu chefe achou que eu estava anotando os dados da reunião e ao final da mesma, me parabenizou! !! ' ;
g. ' Fiquei tão atento que não dormi em momento algum! ' .
PARTE II - SITUAÇÃO:
COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR...
-Naquelas reuniões onde seu chefe diz pra você: ' Diga a todos sua opinião! ' ;
-Nas situações em que você é pego de surpresa na reunião, pedindo seus comentários e você nem sabe do que estão falando.
- ' COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA ' ?
A tabela abaixo permite a composição de mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou ' pulando ' de uma para outra).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!
Programa como falar em público: 'TECHINICAL EMBROMATION ' !!!
| Coluna 1 | Coluna 2 | Coluna 3 | Coluna 4 |
| Caros colegas, | a execução deste projeto | nos obriga à análise | das nossas opções de desenvolvimento futuro. |
| Por outro lado, | a complexidade dos estudos efetuados | cumpre um papel essencial na formulação | das nossas metas financeiras e administrativas. |
| Não podemos esquecer que | a atual estrutura de organização | auxilia a preparação e a estruturação | das atitudes e das atribuições da diretoria. |
| Do mesmo modo, | o novo modelo estrutural aqui preconizado | contribui para a correta determinação | das novas proposições. |
| A prática mostra que | o desenvolvimento de formas distintas de atuação | assume importantes posições na definição | das opções básicas para o sucesso do programa. |
| Nunca é demais insistir que | a constante divulgação das informações | facilita a definição | do nosso sistema de formação de quadros. |
| A experiência mostra que | a consolidação das estruturas | prejudica a percepção da importância | das condições apropriadas para os negócios. |
| É fundamental ressaltar que | a análise dos diversos resultados | oferece uma boa oportunidade de verificação | dos índices pretendidos. |
| O incentivo ao avanço tecnológico, assim como | o início do programa de formação de atitudes | acarreta um processo de reformulação | das formas de ação. |
| Assim mesmo, | a expansão de nossa atividade | exige precisão e definição | dos conceitos de participação geral |
Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:
a. ' Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé! ' ;
b. ' A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Technical Embromation ' ;
c. ' Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião '
d. ' O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO. '
kkkkkkkkkkkkk.............
ViNi
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Pérolas do ENEM 2009
O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
ViNi
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
ViNi
terça-feira, 25 de agosto de 2009
terça-feira, 18 de agosto de 2009
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Aguem aí conhece??? kkkkk
Olha quem eu achei no blog do denny.... parece que eu já vi ela em algum lugar......rsrsr
ViNi
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
EU PREFIRO A MORTEEEEE !!!!!!!!!!!!!! kkkkk..
Chinês se irrita com mulher 'ranzinza' e pula de navio em rio.
As últimas palavras de Zhou antes de pular no rio foram: 'Eu quero paz'.
Segundo ele, ela é muito "ranzinza" e "reclamona", segundo reportagem do jornal chinês "Gxnews".
Ao revê-lo vivo, mulher abraçou o marido e prometeu parar de reclamar.
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1263295-6091,00-CHINES+SE+IRRITA+COM+MULHER+RANZINZA+E+PULA+DE+NAVIO+EM+RIO.html)
As últimas palavras de Zhou antes de pular no rio foram: 'Eu quero paz'.
Segundo ele, ela é muito "ranzinza" e "reclamona", segundo reportagem do jornal chinês "Gxnews".
Ao revê-lo vivo, mulher abraçou o marido e prometeu parar de reclamar.
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1263295-6091,00-CHINES+SE+IRRITA+COM+MULHER+RANZINZA+E+PULA+DE+NAVIO+EM+RIO.html)
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Encaixado...
O arminho - carnívoro do mesmo grupo das doninhas - foi encontrado na frente de um BMW, com a cabeça e as patas dianteiras para o lado de fora da grade, depois de ter sido atingido pelo carro a quase 100 quilômetros por hora, de acordo com reportagem do jornal britânico "The Sun".
O dono do veículo só teria visto o bicho preso cerca de sete horas depois. Depois de chamar um veterinário, ele ligou para o órgão de proteção aos animais, que retirou o arminho da grade. Apelidado de "Para-choque', o animal foi levado a um hospital veterinário e devolvido à natureza.
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1258379-6091,00-ANIMAL+FICA+PRESO+EM+GRADE+DE+CARRO+AO+SER+ATROPELADO+E+SOBREVIVE.html)
FRASES DE MSN por ARNALDO JABOR
(Vlw Josi)
"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete com Banana e Ivete Sangalo’ é na verdade Reinaldo Gianecchini , ou ‘Ainda te amo Sheila Mello’ é o MSN de Pedro Bial. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar’
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
‘Pamela Anderson em NY’ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Pamela Anderson em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
‘Jennifer Lopez ocupada prá c** ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
‘Brad Pitty quero você acima de tudo’ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Brad Pitty é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
‘Angelina Jolie no banho’ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Angelina Jolie bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Angelina Jolie matriculando o moleque na natação’.
‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado.
Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.
‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
‘Danny Bananinha’ acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!! "
Arnaldo Jabor
PS: humildemente troquei o nome por nome de famosos e celebridades para dar um pouco mais de emoção.
ViNi
"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete com Banana e Ivete Sangalo’ é na verdade Reinaldo Gianecchini , ou ‘Ainda te amo Sheila Mello’ é o MSN de Pedro Bial. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar’
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
‘Pamela Anderson em NY’ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Pamela Anderson em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
‘Jennifer Lopez ocupada prá c** ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
‘Brad Pitty quero você acima de tudo’ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Brad Pitty é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
‘Angelina Jolie no banho’ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Angelina Jolie bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Angelina Jolie matriculando o moleque na natação’.
‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado.
Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.
‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
‘Danny Bananinha’ acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!! "
Arnaldo Jabor
PS: humildemente troquei o nome por nome de famosos e celebridades para dar um pouco mais de emoção.
ViNi
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Limosine x Kombi
Uma limusine está parada no farol vermelho ao lado de um jovem de cabelo comprido a bordo de uma velha Kombi. O executivo que está na limusine começa a gozar do jovem cabeludo.
- Esta é a melhor limusine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...
Neste ponto o dono da Kombi interrompe:
- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O farol passa para o verde, liberando o dono da limusine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.
Os dois carros acabam se encontrando de novo, no mesmo farol, e o executivo não perde a chance:
- Minha limusine tem DVD! - Grita para o Hippie.
- Mas tem míni-bar? - retruca o jovem.
O sinal fica verde, mas o executivo fica vermelho de raiva. É claro que o ricaço manda instalar correndo um míni-bar, e ficou passando naquela rua por semanas, esperando reencontrar a Kombi. Quando isso finalmente acontece, o executivo tenta falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora.
- Eu instalei o míni-bar na limusine! - diz o executivo orgulhosamente.
- O quê? - responde o jovem - Você me tira do chuveiro só por causa disso?
(By Denny)
ViNi
- Esta é a melhor limusine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...
Neste ponto o dono da Kombi interrompe:
- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O farol passa para o verde, liberando o dono da limusine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.
Os dois carros acabam se encontrando de novo, no mesmo farol, e o executivo não perde a chance:
- Minha limusine tem DVD! - Grita para o Hippie.
- Mas tem míni-bar? - retruca o jovem.
O sinal fica verde, mas o executivo fica vermelho de raiva. É claro que o ricaço manda instalar correndo um míni-bar, e ficou passando naquela rua por semanas, esperando reencontrar a Kombi. Quando isso finalmente acontece, o executivo tenta falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora.
- Eu instalei o míni-bar na limusine! - diz o executivo orgulhosamente.
- O quê? - responde o jovem - Você me tira do chuveiro só por causa disso?
(By Denny)
ViNi
Profissões
- Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos Vip (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado. . . )
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
-Doutora em desenvolvimento infantil e relações humanas (mãe)
ViNi
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos Vip (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado. . . )
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
-Doutora em desenvolvimento infantil e relações humanas (mãe)
ViNi
sexta-feira, 31 de julho de 2009
A guerra no casamento começa logo cedo....
Um casal chinês decidiu inovar na cerimônia de casamento, nesta quarta-feira (29), em Nanjing, na província de Jiangsu. Eles posaram para fotos como se estivessem em uma guerra, segundo o site chinês 'Longhoo'. Para tornar as fotos ainda mais realistas, o noivo aparece com ferimentos, sendo atendido pela mulher, que troca o vestido de noiva pelo traje de enfermeira.
Ao menos eles mostraram q já sabem noq estão se metendo......kkkkkkkkkkk......
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1249092-6091,00-CASAL+CHINES+CRIA+CENARIO+DE+GUERRA+PARA+CERIMONIA+DE+CASAMENTO.html)
Quantas mãos esse cara tem???!!!
Autoridades observam caminhão rebocador que caiu em uma piscina em Lockport, Nova York, nesta quinta-feira (30). Segundo a polícia, o motorista estava usando dois celulares ao mesmo tempo - digitando mensagem em um e falando no outro - quando ele perdeu o controle do veículo, bateu e caiu na piscina
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1249780-5602,00-MOTORISTA+USA+DOIS+CELULARES+AO+DIRIGIR+E+DERRUBA+CAMINHAO+NA+PISCINA.html)
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Aprende-se mais com o sucesso do que com o erro, indica estudo
A reação neuronal de uma cobaia a um teste de certo/errado é mais forte se ela já acertou o teste imediatamente anterior – e por isso foi recompensada – e mais fraca se o macaco não fez o que queriam que ele fizesse – e portanto o que ele acaba ganhando é... absolutamente nada. “Só após sucessos, e não fracassos, houve processamento cerebral e o comportamento dos macacos melhorou”, explica Earl Miller, do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT).
O que foi demonstrado é que as reações podem ser mantidas por um longo período (e que o senso comum de que aprendemos mais com os erros não passou pelo teste de laboratório).
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL1247830-5603,00-APRENDESE+MAIS+COM+O+SUCESSO+DO+QUE+COM+O+ERRO+INDICA+ESTUDO.html)
O que foi demonstrado é que as reações podem ser mantidas por um longo período (e que o senso comum de que aprendemos mais com os erros não passou pelo teste de laboratório).
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL1247830-5603,00-APRENDESE+MAIS+COM+O+SUCESSO+DO+QUE+COM+O+ERRO+INDICA+ESTUDO.html)
Moda geek
Ambos oferecem detector WiFi que indica onde há redes 802.11b/g disponíveis pelo caminho do usuário. Quanto mais próximo delas, mais intensas ficam as barras luminosas dessas peças de vestuário hi-tech. Em site especializado em produtos voltados para o público antenado com as novas tecnologias, o boné sai por US$ 15 (cerca de R$ 30) e a T-shirt por US$ 20 (cerca de R$ 40).
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1248089-6174,00.html)
EMPREGUINHO....
(Vlw Nathy!)
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...
ViNi
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS DIAS...
ViNi
quarta-feira, 22 de julho de 2009
DO FLERTE AO CASAMENTO!
FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?'.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!
Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....
CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou.
Agora é levar com a barriga...
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
'Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)
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