Q treta....

...eu ri....

ViNi

Veja como é simples desenvolver carreira técnica...

A Carreira em Y

Nas profissões tecnológicas dos Analistas de Sistema. Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, BrasilTelecom, GM, ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia)rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa denominaçao foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários.
Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Entao alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

Analista 1
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Os Analistas 1 sao comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.
Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noçoes de Inglês Técnico
Exemplo: Humanos normais.

Analista 4
Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administraçao de uma rede pequena de 700 usuários.
Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável.
Exemplo: Fodões

Analista 5
Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administraçao de uma rede do tipo 1.000 usuários.
Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administraçao de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemao, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.
OBS: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administraçao de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.Inglês, francês, alemao, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim,
mandarim, vietnamita, BORG, Taelon, Klingon, Volcano, pascal, fortran, C++, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC e todas as 13.500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre
Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN.

Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá
perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN, A FORÇA.

CONCLUSÃO
Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica???


ViNi

.....nuss

Peixe com cabeça de gato!!!!!

Pior q parece msm....rs mas é só a forma do desenho.


ViNi

Você tem noção doq está acontecendo?

ViNi

Gato é convocado para júri nos Estados Unidos

Um gato foi convocado a participar de um júri em East Boston, nos Estados Unidos, de acordo com reportagem da rede de TV "WHDH".

A família ainda não sabe como o animal de estimação foi parar na lista de jurados. "Eu não acreditei, fiquei chocado", contou Guy Esposito, dono do animal.

Ele e Anna contaram à "WHDH" que colocaram Sal no formulário do último censo. "Eu escrevi 'Sal Esposito', risquei 'cachorro' e coloquei 'gato", contou Anna. Ao receber a documentação para o júri, Anna entrou com um pedido para desqualificá-lo. Ele não é muito velho, doente ou criminoso condenado, então ela escolheu a razão mais óbvia: Sal não sabe falar inglês.

No entanto, o comissário do júri não ficou impressionado e negou o pedido. A data do júri está marcada para dia 23 de março. Anna disse que, se a situação não for resolvida até lá, ela terá de levar o gato para o tribunal.



ViNi

http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1443928-6091,00-GATO+E+CONVOCADO+PARA+JURI+NOS+ESTADOS+UNIDOS.html

NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOO.........

A Columbia Pictures e o Estúdio Marvel anunciaram nesta segunda-feira (11) o desligamento do diretor Sam Raimi e do ator Tobey Maguire da franquia "Homem-Aranha". Na semana passada, relatos de um desentendimento entre Raimi e os executivos dos estúdios davam conta de que a data de estreia de "Homem-Aranha 4", inicialmente prevista para 6 de maio de 2011, seria postergada.

Em um comunicado divulgado nesta segunda, a Columbia afirma que o filme foi transferido para 2012 e que a história do jovem Peter Parker será recontada desde o começo, em um roteiro escrito por James Vanderbilt. O estúdio revela ainda que o elenco terá "um novo elenco e equipe de filmagens".

"Nós tivemos uma colaboração e amizade de uma vida com Sam e Tobey, e eles nos deram os seus melhores durante boa parte da última década. Este é um momento difícil para nós, porque ainda que seja difícil imaginar o Homem-Aranha na mão de outros, eu sei que esse dia era inevitável", diz Matt Tolmach, presidente da Columbia Pictures, no comunicado. "Agora tudo começa de novo, e isso nos deixa tremendamente empolgados com o que virá em seguida."

O comunicado também inclui uma declaração de Raimi, que dirigiu as três versões anteriores da franquia. "Trabalhar nos filmes do Homem-Aranha foi a experiência de uma vida para mim. Ainda que estivéssemos esperando fazer um quarto filme juntos, o estúdio e a Marvel têm uma oportunidade única de levar a franquia a uma nova direção e sei que eles irão fazer um trabalho incrível", disse.

O descompasso entre Raimi e a Columbia, pertencente ao grupo Sony, se deu porque o diretor gostaria de ter como antagonista principal de "Homem-Aranha 4" um vilão conhecido como Abutre. Já o estúdio não gostava da ideia do malfeitor alado e defendia a inclusão de uma subtrama romântica envolvendo uma ladra chamada Gata Negra, com quem o herói chegou a namorar nas páginas da HQ.

ViNi

http://g1.globo.com/Noticias/Cinema/0,,MUL1442939-7086,00-ESTUDIO+DESCARTA+RAIMI+E+MAGUIRE+E+HOMEMARANHA+DEVE+RECOMECAR+DO+ZERO.html

Se as mulheres fossem taradas comos os homens....

E se as mulheres fossem taradas como os homens? (S&H)
by sedentariotube

ViNi

Como tudo vai para o inferno durante um apocalipse zombie!!

Microsoft Lose...

Em 12 de agosto deste ano, um tribunal federal no Texas decidiu a favor uma pequena empresa canadense de software chamada i4i na ação aberta pela empresa contra a Microsoft pela violação de uma patente sua relacionada ao uso do código XML nas versões do Word de 2003 e 2007.

Na ocasião, a Microsoft foi condenada a pagar uma indenização de mais de US$ 290 milhões e o tribunal concedeu um mandado de segurança à i4i proibindo a Microsoft, maior empresa de softwares do mundo, de comercializar as versões do Word contendo a tecnologia patenteada.

O mandado foi então suspenso durante a análise do recurso da Microsoft pelo tribunal de apelações, mas, a partir de 11 de janeiro de 2010, o programa Microsoft Word 2007 e o pacote Office 2007 estão com a venda proibida nos Estados Unidos. O impacto pode não ser grande, pois a empresa já se preparava para essa decisão e pretende contornar o problema até a data especificada com as versões 2010 desses softwares.

Ukulele Boy!!!

Garotinho safadinho....kkkkkkkkkkkk... tocando "I'm Yours", de Jason Mars

Formado na Fakul!!!

Então galera, eu tava terminando minha fakul esse final d ano, tava a maior correria, viagens, trabalhos e serviço, por isso o blog fikou um pouco desatualizado....rsrs

Mas d boa, já tô formado!!! Agora só alegria, terei minha saude de volta.... pois perdi mt sangue e noites d sono nesses anos ahuauhauh.....

Imaginem oq é trabalhar, estudar e ainda arranjar problema td junto huauhahau.. foi assim nesses anos tds...rs

Bem, enquanto eu escrevia esse post achei no youtube um vídeo mt loko sobre minha turma da fakul, tá aí:






ViNi

SEXO CONTRA RESFRIADO!!!

Segundo pesquisadores da Universidade Wilkes, nos Estados Unidos, transar pelo menos duas vezes por semana previne resfriados.

A pesquisa concluiu que fazer sexo aumenta em 20% os níveis de imunoglobina A, anticorpo que protege contra gripes e outras infecções por vírus e bactérias.

Cientistas testaram a taxa do anticorpo em 112 pessoas.

O grupo que tinha relações com frequência apresentou índices maiores de imunoglobina A do que a parcela que não fazia sexo ou transava menos de uma vez por semana.


ViNi

Isso que é iluminação de natal....

PUxA vida.....

ViNi

O que passa pela mente quando alguém diz "Vamos sair para beber?"

É, homens e mulheres agem a esse convite d maneiras diferentes, clique na imagem e veja... rsrsr



ViNi

Como saber se o seu gato quer te matar!!!

Clique na imagem e descubra!!

ViNi

Saiu para comprar leite, se perdeu e dirigiu quase 700 km, é o Cláudio antes do GPS

Então galera, sabem pq o cláudio comprou o GPS ? Tá aki o motivo:



Um senhor (que sabemos ser o Cláudio) saiu de casa para comprar leite e terminou dirigindo quase 700 quilômetros depois de se perder e pegar um desvio que o levou a uma estrada australiana, disse a polícia nesta quarta-feira.

Segundo a emissora australiana "9 News", Eric Steward, de 80 anos, resolveu parar e pedir informações depois de passar nove horas dirigindo sem rumo.

"Esse velhinho se aproximou de mim dizendo que estava perdido. Ele me entregou seu celular e perguntou se eu podia falar com a esposa dele", disse o policial Clayton Smith.

Steward, que reencontrou sua família nesta quarta-feira, disse que pegou um desvio errado e que decidiu continuar dirigindo.

"Eu só entrei na estrada para dirigir um pouco, para dirigir em paz", disse ele a jornalistas, acrescentando que não precisava de um GPS, já que só se perdeu uma vez.

http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1384162-6091,00-AUSTRALIANO+SAI+PARA+COMPRAR+LEITE+SE+PERDE+E+DIRIGE+QUASE+KM.html

ViNi

Google lança linguagem de programação “Go”

O Google iniciou o projeto de desenvolvimento de uma nova linguagem de programação de código aberto que promete ser rápida, segura, divertida e de rápida compilação. Conhecida como “Go”, a nova linguagem é dinâmica (parecida com a linguagem Python), orientada a objeto e suporta multiprocessamento. A linguagem está sendo testada internamente, mas ainda está em fase experimental.

Exemplo:

package main

import "fmt"

func main() {
fmt.Printf("Hello, 世界\n")


Para mais informações sobre a linguagem Go: http://golang.org


ViNi

HP compra a 3Com por US$ 2,7 bilhões

O maior fabricante de computadores do mundo, a HP, vai entrar no mercado de equipamentos para redes com a aquisição da 3Com por US$ 2,7 bilhões. A HP espera expandir sua oferta de switches Ethernet, especialmente na China onde a 3Com tem forte presença, e de sua solução de segurança TippingPoint. Com esta aquisição a HP vai concorrer com a Cisco no mercado de equipamentos para redes.

ViNi

Benefícios do sexo!!

(email)
1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.

2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele.

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, ou outro esporte que solicite equipamentos especiais.

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!

7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.

8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. Tylenol nunca mais!!!

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.


DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!!


ViNi

NO comments....

(Vlw Leandro)
Vício em Sailor Moon????!!!



ViNi

Confirmado!!! Beijo na boca protege contra doença!!

Pronto. Agora você já tem uma desculpa científica para sair beijando por aí. Cientistas da Universidade de Leeds, no Reino Unido, descobriram que durante o beijo, o homem pode inocular o citomegalovirus - um vírus que vive na saliva masculina - na mulher. Apesar de inofensivo em pessoas adultas, o vírus pode ser extrememente perigoso durante a gravidez, levando ao aborto ou à deficiência do feto.

Por isso, a melhor imunização é beijar. Mas não vale partir para a micareta. Para garantir bons resultados, o médico responsável pela pesquisa divulgada no jornal Medical Hypotheses, doutor Colin Hendrie, recomenda que a mulher beije o mesmo homem durante cerca de seis meses antes da gravidez. Assim, dá tempo de o corpo preparar os anticorpos, o que reduz as chances de infecção do bebê.

http://super.abril.com.br/blogs/cienciamaluca/206710_post.shtml


ViNi

Maior parte de brigas de casais é por interferência da sogra

Casais que vivem sob vigilância da sogra procuram com frequência psicólogos e psiquiatras. Um estudo da OMS comprovou que 15% das brigas entre casais têm a ver com a interferência familiar.

http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM1154330-7823-MAIOR+PARTE+DE+BRIGAS+DE+CASAIS+E+POR+INTERFERENCIA+DA+SOGRA,00.html

ViNi

http://www.jacarebanguela.com.br/

Podem dizer, era o cláudio...

ViNi

Melhores frases do Pica-Pau

Em todos esses anos, nessa industria vital, essa é a primeira vez que isso acontece.
(Guarda Linhas no episódio Vivendo num Buraco)

- Voodoo é pra jacú
(Pica-Pau no episódio O Rei do Voo-doo)

- Se o Pica-Pau tivesse comunicado a policia, nada disso teria acontecido
(Capitão Haddock no episódio Um Tesouro Difícil)

- Ei cara você gosta de pipoca?, Você falou em pipoca? De que tipo?, Pipoca quente na manteiga, Falou em quente na manteiga?, É, e coberta de açúcar!, Falou em coberta de açúcar?
(Pica-Pau / Jubileu no episódio Os Azares de Um Corvo)

- Eu sou Clementina. Mas pode me chamar de Tina!
(Pica-Pau no episódio Uma Dama Muito Fina)

- Marche !
(Guarda no espisódio Cataratas do Niagara)

- Durma Pica-Pau, não faça fita, que amanhã cedo vai parecer com a chita.
(Professor no episódio Fricção Cientifica)

- Tem Passarinho que voa pro sul, bem longe do ninho, mas eu não viajo, isso me faz mal, eu sou o pica-pau, hey, eu sou o pica-pau
(Pica-Pau no episódio Nunca aposte num poste furado)

- Asas batendo, marcha de decolagem, turbinas e jáaaaaa.
(Gato Ajato no episódio O Gato Ajato)

- Estou procurando rachadores, eles fazem assim VRUMMMMMMMMMMM
(Policial no episódio O Rachador)

- Chamando doutor Hans Chucrute. Chamando doutor Hans Chucrute.
(Mini Ranheta no episódio Chamando Dr. Pica Pau)

- E lá vamos nós!
(Bruxa no episódio A vassoura da bruxa)

- Ok xará mais nada disso “tapas”... nem disso “croques”...
(Pica-Pau / Rei Luisinho no episódio O Pica-Pau na barbearia)

- Não consigo ler nada!
(Pica-Pau no episódio Carteira de Motorista)

- Talvez eu esteja louco... eu vou ver o psi... isqui... vou ver o doutor.
(Pica-Pau no episódio O Pica Pau Biruta)

- Yo lo no conoco, senior.
(Pica-Pau disfarçado de mexicano no episódio Pica-Pau delegado)

- Um mergulhinho, apenas um mergulhinho, já falei, não desperdice o meu açúcar!
(tio Scroow no episódio Os Parentes)

- 1º andar e arena: picadores, toreadores, matadores, trovadores, cuspidores e espectadores, fiquem para atrás por favor e deixa O CARA sair
(Figurante no episódio O Matador de Hollywood)

- Trabalhar? BRUMRURUU só pensar já fico cansado
(Pica-Pau no episódio Quem Cozinha Quem)

- Não faça isso!
(outra frase dita pelo Professor no episódio Fricção Cientifica)


http://www.atocadopanda.com/2009/09/20-frases-inesqueciveis-do-desenho-pica.html

ViNi

Nova Ortografia Brasileira

(Vlw Josi)

Não fique na ignorância quando ler ou ouvir algo, tenhe esse instrumento sempre à mão para entender corretamente os assuntos.

Diabetes........................ Dançarinas do diabo
Abismado...................... Aquele que caiu num abismo
Pressupor....................... Colocar preço em algo
Testículo..........................Texto pequeno
Missão............................ Missa prolongada
Padrão......................... Padre muito alto
Estouro........................ Touro que virou boi
Democracia.................. Sistema de governo do inferno
Barracão........................Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual.....................Sabão para partes íntimas
Ministério.....................Pequeno aparelho de som
Edifício......................Antônimo de 'é fácil'
Detergente.....................Ato de prender humanos
Armarinho.....................Vento que vem do mar
Eficiência....................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão......................Papo prolongado
Barganhar........................Receber de herança um bar
Fluxograma....................Direção em que cresce o capim
Halogênio.....................Cumprimento a um gênio
Expedidor.....................Antigo mendigo
Luz solar........................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco...................Fã de Eric Clapton
Tripulante....................Especialista em salto triplo
Aspirado.......................Carta de baralho maluca
Coitado.........................Vítima de coito
Cerveja.......................O sonho de toda revista
Regime militar..................Dieta feita no exército
Bimestre........................Mestre em duas artes marciais
Caçador.......................Quem procura ter dor
Volátil.......................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante....................Um 'A' que salta
Determine........................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico.....................O mesmo que por no desenho
Coordenada....................Que não tem cor
Presidiário...................Que é preso todos OS dias
Ratificar.....................Tornar-se um rato
Suburbanos.......................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente..................Viu bem devagar
Contribuir.....................Ir com vários índios



ViNi

Novo Orkut

O Google anunciou nesta quinta-feira (29) que o Orkut, a rede social mais popular do Brasil, vai passar por mudanças: o site foi todo redesenhado para trazer recursos mais modernos aos usuários, como interação mais aprimorada com seus amigos e aplicativos. A adesão à novidade será gradual e feita por meio de convites.

Migrar para o novo Orkut pode ser uma missão difícil. Para utilizá-lo, o usuário deverá receber um convite de um amigo. Entretanto, usuários que o Google considera “viciados” no Orkut poderão receber um convite a partir desta quinta-feira (29). A empresa monitorou o Orkut para escolher as pessoas, mas não revelou detalhes da seleção.

Um personagem chamado Danilo Miedi foi criado para adicionar pessoas ao novo Orkut. Os ingressos serão sorteados entre os “amigos” do personagem no site de relacionamentos, entre os participantes da comunidade “Quero convite pro novo Orkut”, no twitter do personagem (@danilomiedi) e pelo “Blog do Danilo Miedi”. O sobrenome Miedi é uma brincadeira com o termo “me add”, utilizado pelos usuários do Orkut ao solicitar sua inclusão na rede de um amigo.

Segundo o Google, essa mudança não terá impacto na experiência ou nos dados dos usuários: as informações serão todas mantidas nas páginas, e aqueles com a versão antiga do site poderão se comunicar normalmente com os adeptos do novo modelo. A intenção é que todos os usuários tenham migrado para o novo Orkut até metade de 2010.


(http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1359787-6174,00-CONHECA+AS+MUDANCAS+DO+NOVO+ORKUT.html)

ViNi

Fell the power of the REGENT side...

Darth Vader invade a apresentação, usa o truque mental no regente e conduz a orquestra.....


Quando eu crescer quero ser igual ele.....

ViNi

Pisque agora!!

A empresa japonesa Masunaga apresentou nesta terça-feira (27), (pisque agora!) em Tóquio, um par de óculos que obriga os jogadores de videogames (pisque agora!) e internautas a piscar. O objetivo da novidade é (pisque agora!) evitar o olho seco, um sintoma comum quando o fã de tecnologia (pisque agora!) fica muito concentrado diante (pisque agora!) da tela. Os sensores do produto são acionados quando o (pisque agora!) usuário fica cinco segundos sem piscar – quando isso acontece (pisque agora!) , a lente embaça.


http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL1356244-6174,00-OCULOS+OBRIGAM+INTERNAUTA+E+JOGADOR+DE+VIDEOGAME+A+PISCAR.html

Ladrão mineirinho....

Um ladrão foi preso ao dormir no banco do carro que tentava roubar, em Juiz de Fora (MG).

O rapaz, de 22 anos, arrombou a porta do carro e adormeceu. Passou a noite do banco do passageiro e só acordou quando a polícia chegou para prendê-lo.

O vizinho do dono do carro achou estranha a situação e, além de chamar o proprietário e a polícia, filmou a ação. O ladrão, apesar de toda a movimentação, só acordou com o chamado do policial. Maicon foi preso e autuado em flagrante por tentativa de roubo.

ViNi

http://g1.globo.com/jornalhoje/0,,MUL1356484-16022,00-BANDIDO+ARROMBA+CARRO+E+ADORMECE+DENTRO+DO+VEICULO.html

BARRIGA É BARRIGA...

por Arnaldo Jabor

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.
O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da
preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e
mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá
toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal'

ViNi

Como Treinar o Seu Dragão!!!

HOW TO TRAIN YOUR DRAGON (Como treinar seu dragão) é uma animação em CGI da DreamWorks que deverá ser lançada nos cinemas norte-americanos em março do ano que vem.

Como treinar seu dragão é uma aventura cômica que se passa num mundo mítico de Vikings corpulentos e ferozes dragões, baseada no livro de Cressida Cowell. A história gira em torno de um adolescente magricela que vive na ilha de Berk, onde combater dragões é um modo de vida. O dia de sua iniciação está chegando e essa é a sua única chance de provar seu valor para a tribo e para seu pai. Mas quando ele se torna amigo de um dragão, seu mundo vira de cabeça para baixo...


Lembrei d uma amiga minha na hora, esse vai ser um filme mt útil pra ela......auhauhuha


ViNi

E na china...

...um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano.

Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... Povo simpático, bom de futebol, humilde...Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!


kkkkkkkkkk....

(Vlw Nathy!!)


ViNi

O fim do mundo está próximo!! E até já passou...

Fui ver horários de ônibus, e no site da empresa de transportes tive uma visão, a revelação do Dia do Juízo Final!!


Será dia 17/10/2009 !! Pode ver que depois disso não haverá mais nada!!!

Nota: hj já é dia 19...

huaauhauhauhauhah......
ViNi

Flat Flexible Loudspeakers!!

Através de uma série de experimentos, os engenheiros da Warwick Audio Technologies desenvolveram uma nova tecnologia capaz de produzir alto-falantes extremamente finos que ocupam somente 0,25 milímetros de espessura.

A nova tecnologia permite utilizar os alto falantes das mais diversas formas, seja pendurados como quadros na parede ou fixando-os em superfícies irregulares, como o canto de uma sala, por exemplo.

A invenção foi batizada como Flat Flexible Loudspeakers (alto-falante plano flexível) - ou simplesmente FFL- e, segundo os desenvolvedores, é uma alternativa perfeita para locais em que é preciso obter uma boa qualidade de reprodução, mesmo com grande quantidade de pessoas e fontes sonoras diferentes. Caso de rodoviárias, metros e aeroportos, em que é comum não escutarmos claramente algum aviso importante devido à interferência de outras pessoas conversando, barulho de televisores ou mesmo por estarmos distantes dos alto-falantes.

Caixas de som tradicionais são compostas por um ímã permanente e um eletroímã ligado a uma fina membrana feita de papel ou plástico, chamada diafragma. Quando uma corrente elétrica passa pelo eletroímã, este faz o diafragma vibrar, produzindo o som que ouvimos. A onda sonora sai do centro das caixas de som, o que faz com que, dependendo do posicionamento de quem ouvir, haja grande perca de informações no processo de transmissão.

A tecnologia FFL funciona de uma forma diferente: fabrica alto-falantes compostos por diversas camadas muito finas, constituídas de diversos materiais condutores e isolantes. Quando uma corrente elétrica passa pelo alto-falante, toda a sua superfície vibra, fazendo com que o ar seja movido como uma só massa - diferente das caixas de som tradicionais em que o som se propaga a partir de um ponto central.

(http://www.baixaki.com.br/info/2888-conheca-a-tecnologia-ffl-que-possibilita-utilizar-alto-falantes-com-a-espessura-de-folhas-de-papel.htm)

ViNi

Como uma luva!!

Eu tava na ZONA e vi esse texto q me fez pensar e serviu perfeitamente pra minha situação atual.

O idiota

Conta-se que numa pequena cidade do interior, um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.

Um pobre coitado de pouca inteligência que vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam, e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas - uma grande de 400 réis e outra menor, de dois mil réis.

Ele sempre escolhia a maior mas menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo, com pena dele, chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

"Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - "ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."


Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: quem parece idiota, nem sempre o é.

Dito em forma de pergunta: quais eram os verdadeiros tolos da história?

Outra: se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante, é a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não tem uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.

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ViN