Eu tava na ZONA e vi esse texto q me fez pensar e serviu perfeitamente pra minha situação atual.
O idiota
Conta-se que numa pequena cidade do interior, um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado de pouca inteligência que vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam, e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas - uma grande de 400 réis e outra menor, de dois mil réis.
Ele sempre escolhia a maior mas menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo, com pena dele, chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
"Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - "ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: quem parece idiota, nem sempre o é.
Dito em forma de pergunta: quais eram os verdadeiros tolos da história?
Outra: se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante, é a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não tem uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.
(http://www.odennytadoido.blogger.com.br/)
ViN
terça-feira, 13 de outubro de 2009
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
CycloManiacs!!!
Olha um joguinho mt loko, vi ele na ZONA e viciei....
Vc ganha pontos e pode ir melhorando suas habilidades, como velocidade, aceleração, freio e outras. Vc pode se registrar no site tmb, pra não perder seu progresso no game!!!
Jogue ele clicando AKI!!!
RECOMENDO!!
ViNi
Vc ganha pontos e pode ir melhorando suas habilidades, como velocidade, aceleração, freio e outras. Vc pode se registrar no site tmb, pra não perder seu progresso no game!!!
Jogue ele clicando AKI!!!
RECOMENDO!!
ViNi
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Pra que serve um amigo?
(Vlw Kurt)
Pra tanta coisa... não é?
Para instalar o XP no computador
e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa
e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas,
porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento
da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro,
experiências.. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta
o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um CD.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
ViNi
Pra tanta coisa... não é?
Para instalar o XP no computador
e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa
e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas,
porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento
da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro,
experiências.. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta
o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um CD.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
ViNi
terça-feira, 6 de outubro de 2009
E antes do casamento, os noivos trocam poemas...
(Vlw nathy)
POEMA ESCRITO POR ELE:Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR Á MERDA!!!!!!
ahuahuuaahuauhhuaauhauhauh.....
ViNi
ViNi
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Sua senha do MSN !!!!!!!!!!!
O site Neowin divulgou nesta segunda-feira (5) que os e-mails e respectivas senhas de milhares de contas do serviço Windows Live Hotmail, da Microsoft, foram publicadas on-line. De acordo com a página – citada em uma reportagem da BBC --, um usuário anônimo postou os detalhes das contas no dia 1 de outubro no pastebin.com, um site usado para desenvolvedores compartilharem trechos de códigos.
Esses dados já foram removidos, mas o Neowin disse ter visto parte da lista e confirmado que as informações parecem ser verdadeiras – entre as extensões de e-mail estão @hotmail.com, @msn.com e @live.com. Ainda de acordo com o site, a lista continha informações de cerca de 10 mil contas iniciadas com as letras “a” e “b”. Por isso, continua a página, é possível que haja ainda outras listas.
O site disse ter entrado em contato com a Microsoft e aguarda um retorno sobre a situação. O Neowin recomenda que os usuários do serviço Windows Live Hotmail mudem suas senhas
À BBC, a Microsoft disse estar ciente de que as informações relacionadas ao serviço Windows Live foram publicadas na internet. “Estamos investigando ativamente a situação e tomaremos os passos apropriados, o mais rápido possível”, disse um porta-voz da empresa.
Já alterou sua senha??!!
ViNi
sábado, 3 de outubro de 2009
Teste da net...
Eis q eu estava sem fazendo nada e resolvi fazer um dakeles testezinhos bobos da net.... bem, vi um teste pra descobrir se sou um bom aluno, daí pensei "esse eu tiro d letra", mt bem... olhem o resultado....
# Analisando sua vida escolar, você poderia afirmar que suas notas estiveram sempre:
a)Abaixo da média.
b)Na média.
c)Acima da média.
[acima da média com certeza] Bem até aki tava td bem....
# Em sala de aula, você prefere sentar-se:
a)No fundo da sala.
b)No meio da sala.
c)Na frente.
[No lado de fora da sala]
# Qual dessas afirmações pode ser aplicada a você?
a)A maioria dos professores me acha um péssimo aluno.
b)A maioria dos professores me acha um aluno regular.
c)A maioria dos professores me acha um excelente aluno.
[Na vdd, a maioria dos professores nem sabem que faço parte da turma pq falto mt]
# Você costuma anotar tudo que o professor comenta em sala de aula?
a)Apenas o que ele dita, ou coloca na lousa.
b)Anoto apenas o que ele manda anotar.
c)Anoto tudo o que posso.
[eu não anoto nada]
# Sobre seus cadernos de apontamentos, você poderia afirmar:
a)São completamente desorganizados e confusos.
b)São mais ou menos organizados, consigo me achar facilmente.
c)São superorganizados.
[eu nem tenho caderno, entendeu pq eu não anoto nada?]
# Quando você está em classe e um colega ao lado faz barulho dificultando a audição daquilo que o professor diz, qual a sua atitude?
a)Fico na minha, cada um cuida de si.
b)Peço para ele calar a boca discretamente.
c)Mudo de lugar, afastando-me do ruído.
[na maioria das vezes sou eu quem estou fazendo o barulho.......]
# Quanto aos preparativos para a prova, você costuma estudar:
a)Faltando um ou dois dias para o teste.
b)Durante a última semana que antecede o teste.
c)Estudo diariamente, e por isso estou sempre pronto.
[faltando algumas horas pra prova, sempre de madrugada.........]
# Quando não consegue compreender certos assuntos difíceis, qual a sua atitude?
a)Tento ler em livros.
b)Pergunto aos meus colegas mais experientes.
c)Consulto o professor em particular.
[Google nele!!!]
# Você foi apanhado(a) de surpresa por um teste-relâmpago, e tem apenas um dia para estudar toda a matéria. Qual a sua provável atitude?
a)Faço uma "cola".
b)Estudo o máximo que puder, mas não faço "cola".
[todos os testes são surpresas pra mim......nem dá tempo d fazer cola..]
# Durante uma aula, um professor diz algo que a seu ver está incorreto. Qual a sua provável atitude?
a)Falo imediatamente na classe.
b)Vou até ele e falo-lhe confidencialmente.
c)Após a aula, confirmo num livro e depois falo ao professor em particular.
[eu nem presto atenção noq o professor tá falando....]
# Seus trabalhos extraclasse podem ser descritos como:
a)Verdadeiras réplicas de vários livros.
b)Um resumo de um bom livro.
c)Leio vários livrose depois faço um resumo.
[como trabalhos feitos de última hora, na madrugada anterior, mas cheios de conteúdo e de minha saúde, pois perco ela por fazer essas coisas...]
# Você estuda com que freqüência?
a)No máximo duas vezes por semana.
b)No mínimo quatro vezes por semana.
c)Praticamente todos os dias da semana.
[minha vida é um apredizado contínuo.....(bela desculpa, huauhahua) ]
É...parece q preciso reavaliar meus estilos d estudo....ahuuhahua, se bem q tá dando td certo, ara..
Dps de pensar bem nas respostas, nem cliquei no botão pra calcular o resultado.....
ViNi
# Analisando sua vida escolar, você poderia afirmar que suas notas estiveram sempre:
a)Abaixo da média.
b)Na média.
c)Acima da média.
[acima da média com certeza] Bem até aki tava td bem....
# Em sala de aula, você prefere sentar-se:
a)No fundo da sala.
b)No meio da sala.
c)Na frente.
[No lado de fora da sala]
# Qual dessas afirmações pode ser aplicada a você?
a)A maioria dos professores me acha um péssimo aluno.
b)A maioria dos professores me acha um aluno regular.
c)A maioria dos professores me acha um excelente aluno.
[Na vdd, a maioria dos professores nem sabem que faço parte da turma pq falto mt]
# Você costuma anotar tudo que o professor comenta em sala de aula?
a)Apenas o que ele dita, ou coloca na lousa.
b)Anoto apenas o que ele manda anotar.
c)Anoto tudo o que posso.
[eu não anoto nada]
# Sobre seus cadernos de apontamentos, você poderia afirmar:
a)São completamente desorganizados e confusos.
b)São mais ou menos organizados, consigo me achar facilmente.
c)São superorganizados.
[eu nem tenho caderno, entendeu pq eu não anoto nada?]
# Quando você está em classe e um colega ao lado faz barulho dificultando a audição daquilo que o professor diz, qual a sua atitude?
a)Fico na minha, cada um cuida de si.
b)Peço para ele calar a boca discretamente.
c)Mudo de lugar, afastando-me do ruído.
[na maioria das vezes sou eu quem estou fazendo o barulho.......]
# Quanto aos preparativos para a prova, você costuma estudar:
a)Faltando um ou dois dias para o teste.
b)Durante a última semana que antecede o teste.
c)Estudo diariamente, e por isso estou sempre pronto.
[faltando algumas horas pra prova, sempre de madrugada.........]
# Quando não consegue compreender certos assuntos difíceis, qual a sua atitude?
a)Tento ler em livros.
b)Pergunto aos meus colegas mais experientes.
c)Consulto o professor em particular.
[Google nele!!!]
# Você foi apanhado(a) de surpresa por um teste-relâmpago, e tem apenas um dia para estudar toda a matéria. Qual a sua provável atitude?
a)Faço uma "cola".
b)Estudo o máximo que puder, mas não faço "cola".
[todos os testes são surpresas pra mim......nem dá tempo d fazer cola..]
# Durante uma aula, um professor diz algo que a seu ver está incorreto. Qual a sua provável atitude?
a)Falo imediatamente na classe.
b)Vou até ele e falo-lhe confidencialmente.
c)Após a aula, confirmo num livro e depois falo ao professor em particular.
[eu nem presto atenção noq o professor tá falando....]
# Seus trabalhos extraclasse podem ser descritos como:
a)Verdadeiras réplicas de vários livros.
b)Um resumo de um bom livro.
c)Leio vários livrose depois faço um resumo.
[como trabalhos feitos de última hora, na madrugada anterior, mas cheios de conteúdo e de minha saúde, pois perco ela por fazer essas coisas...]
# Você estuda com que freqüência?
a)No máximo duas vezes por semana.
b)No mínimo quatro vezes por semana.
c)Praticamente todos os dias da semana.
[minha vida é um apredizado contínuo.....(bela desculpa, huauhahua) ]
É...parece q preciso reavaliar meus estilos d estudo....ahuuhahua, se bem q tá dando td certo, ara..
Dps de pensar bem nas respostas, nem cliquei no botão pra calcular o resultado.....
ViNi
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
A defesa do Advogado...
(Vlw Dri)
Um agente de trânsito manda um advogado que conduzia EM EXCESSO DEVELOCIDADE parar.
Agente: - Posso ver a sua CNH?
Advogado: - Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma
infração.
Agente: - Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: - O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: - O carro é roubado?
Advogado: - Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o
registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: - Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: - Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e
colocar o corpo dela no porta-mala.
Agente: - Tem um corpo no porta-mala???
Advogado: - Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão
aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: - Senhor, posso ver a sua CNH?
Advogado: - Claro, aqui está ela.
O capitão verifica a carta, e ela é válida.
Capitão: - A quem pertence este veículo?
Advogado: - É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade.
O capitão verifica os documentos e o carro é, de fato, do condutor.
Capitão: - Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor...
Advogado: - Sim, senhor.
O porta-luvas está vazio.
Capitão: - Quer abrir o porta-mala, por favor?
Advogado: - Sim, senhor.
Não está corpo nenhum no porta-bagagem.
Capitão: - Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma
no porta-luvas e um corpo no porta-mala!!!
Advogado: - Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!!
...................................
ViNi
Um agente de trânsito manda um advogado que conduzia EM EXCESSO DEVELOCIDADE parar.
Agente: - Posso ver a sua CNH?
Advogado: - Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma
infração.
Agente: - Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: - O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: - O carro é roubado?
Advogado: - Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o
registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: - Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: - Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e
colocar o corpo dela no porta-mala.
Agente: - Tem um corpo no porta-mala???
Advogado: - Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão
aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: - Senhor, posso ver a sua CNH?
Advogado: - Claro, aqui está ela.
O capitão verifica a carta, e ela é válida.
Capitão: - A quem pertence este veículo?
Advogado: - É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade.
O capitão verifica os documentos e o carro é, de fato, do condutor.
Capitão: - Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor...
Advogado: - Sim, senhor.
O porta-luvas está vazio.
Capitão: - Quer abrir o porta-mala, por favor?
Advogado: - Sim, senhor.
Não está corpo nenhum no porta-bagagem.
Capitão: - Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma
no porta-luvas e um corpo no porta-mala!!!
Advogado: - Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!!
...................................
ViNi
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
V.D.M.
Hoje, andando pela rua perto do colégio, em menos de 40 minutos, minha namorada me disse que nao gosta de mim, que precisava de mim, que queria gostar de mim, que nao sabia o que queria, que queria se afastar e que eu podia contar com ela pra tudo. Depois ela diz que nao me entende. VDM
http://vidademerda.com.br/vdm/24324
http://vidademerda.com.br/vdm/24324
Video Games Live!!!
Olha q mt lOkOOoo a música do Final Fantasy VII tocada na Video Games Live
Video Games Live - Final Fantasy 7 OWA with guitar!
Video Games Live (VGL) é uma série de concertos criada e produzida pelos veteranos da indústria e compositores de música de jogos eletrônicos Tommy Tallarico e Jack Wall para ajudar a encorajar e apoiar a cultura e arte dos jogos eletrônicos, apresentando músicas de mais de 50 títulos. Cada segmento apresentado é complementado por imagens de vídeo projetadas, iluminação sincronizada, e segmentos interativos no palco com a audiência.
Site do evento q vai acontecer agora dia 07/10: www.videogameslive.com.br
Fonte: (http://pt.wikipedia.org/wiki/Video_Games_Live)
Video Games Live - Final Fantasy 7 OWA with guitar!
Video Games Live (VGL) é uma série de concertos criada e produzida pelos veteranos da indústria e compositores de música de jogos eletrônicos Tommy Tallarico e Jack Wall para ajudar a encorajar e apoiar a cultura e arte dos jogos eletrônicos, apresentando músicas de mais de 50 títulos. Cada segmento apresentado é complementado por imagens de vídeo projetadas, iluminação sincronizada, e segmentos interativos no palco com a audiência.
Site do evento q vai acontecer agora dia 07/10: www.videogameslive.com.br
Fonte: (http://pt.wikipedia.org/wiki/Video_Games_Live)
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
SENSIBILIDADE MASCULINA
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira
dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe: 'Durante todos estes anos
você esteve ao meu lado. Quando me licenciei,você ficou comigo. Quando
a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos
a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, você nunca me abandonou'. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-'Diz amor'
-'ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!'
kkkkkkkkkkkkk.........
ViNi
dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe: 'Durante todos estes anos
você esteve ao meu lado. Quando me licenciei,você ficou comigo. Quando
a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos
a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes
problemas de saúde, você nunca me abandonou'. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-'Diz amor'
-'ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!'
kkkkkkkkkkkkk.........
ViNi
Humildade é tudo!!
Clique na imagem e conheça Carlos Júnior!
E aí galera? Quem montou isso? foi o Coutinho??? rs
Vc tmb conhece Carlos Júnior??? Comente aí então oq vc achou desse 'marketing' e oq vc acha de Carlos Júnior!!!
ViNi
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
12 posições para transar com seu PC
Uma pesquisa da Harris Interactive, patrocinada pela Intel Corporation, revela que metade das mulheres, 46%, e 30% dos homens britânicos preferem ficar sem sexo por duas semanas, do que ficar sem o acesso à internet durante o mesmo período.
Nesse caso, o jeito é unir o útil ao agradável. Ou seja, esse povo deve transar com seu parceiro de todas as horas: o computador.
Veja a abaixo 12 posições que podem dar o prazer de que eles tanto precisam.
(http://www.reporternet.jor.br/12-posicoes-para-transar-com-seu-pc/)
ViNi
terça-feira, 15 de setembro de 2009
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Quem é esse Pokemon?!?!?!?!?!?!
Uma habitante da cidade chinesa de Suining levou o susto de sua vida ao encontrar uma cobra na parede de seu quarto. Detalhe: a cobra era dotada de uma perna.
Duan Qiongxiu, 66 anos, entregou o animal para cientistas, que se surpreenderam com o fato do animal ter aparentemente desenvolvido uma pata completa, com quatro dedos.
"Eu acordei e ouvi um barulho estranho. Quando acendi a luz, vi o bicho rastejando na parede", conta Duan. Ela pegou um sapato e matou o animal, mas guardou o corpo em um pote com álcool.
A cobra bizarra será estudada pelo departamento de ciências biológicas da Universidade de Nanchong.
ViNi
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Tiveram todos os sinais possiveis....mas....
De acordo com uma reportagem do jornal "Daily Mail", Kenneth e Karen Porter foram apelidados de o noivo e a noiva mais azarados da Grã Bretanha, depois que várias empresas envolvidas com seu casamento foram à falência antes do grande dia.O fornecedor da linha aérea e do hotel reservado para sua lua de mel grega ruiu logo depois de os dois fazerem suas reservas. A loja onde Karen encomendou seu vestido foi assaltada. A loja fornecedora dos vestidos de madrinha faliu. O hotel reservado para a recepção, para o qual já haviam feito um depósito de 300 libras, também foi à falência. Karen passou por uma cirurgia no pé que a deixou impossibilitada de usar sapatos até três semanas antes do casamento. O vaporizador portátil comprado para passar as roupas de casamento explodiu.
Além de tudo isso, eles tinham ingressos para o show de Michael Jackson. Ingressos para um show substituto, para ver o Oasis, tiveram de ser cancelados depois que a operação significou que a noiva não poderia andar.
Apesar de todo o azar nos preparativos, nada de errado aconteceu durante o casamento. "Todo mundo que acertou conosco teve azar. Mas o casamento foi perfeito", disse Karen.
"Apesar de todo o azar nos preparativos, nada de errado..." ??? Como assim "nada de errado" ??!! Eles CASARAM!!!! ISSO JÁ É UM GRANDE AZAR!!
kkkkkkkkkkk.........................
ViNi
http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1284416-6091,00-NOIVOS+TEM+ONDA+DE+AZAR+ANTES+DE+CASAMENTO+NA+INGLATERRA.html
Como se portar em uma reunião...
PARTE I - SITUAÇÃO:
VOCÊ FICA DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ...
-Você dorme durante as reuniões de trabalho?
-Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Aqui tem um método eficaz para combater esse problema: 'BUSINESS BINGO ' !!!
Como Jogar:
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite 'BINGO ' !
Impressionado? Veja o testemunho de vários jogadores satisfeitos:
a. ' A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei! ' ;
b. ' A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que comecei a jogar o Business Bingo ' ;
c. ' A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa ' ;
d. ' O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando ' BINGO ' , pela 3ª vez em uma hora ' ;
e. ' Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem! ' ;
f. ' Meu chefe achou que eu estava anotando os dados da reunião e ao final da mesma, me parabenizou! !! ' ;
g. ' Fiquei tão atento que não dormi em momento algum! ' .
PARTE II - SITUAÇÃO:
COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR...
-Naquelas reuniões onde seu chefe diz pra você: ' Diga a todos sua opinião! ' ;
-Nas situações em que você é pego de surpresa na reunião, pedindo seus comentários e você nem sabe do que estão falando.
- ' COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA ' ?
A tabela abaixo permite a composição de mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou ' pulando ' de uma para outra).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!
Programa como falar em público: 'TECHINICAL EMBROMATION ' !!!
Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:
a. ' Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé! ' ;
b. ' A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Technical Embromation ' ;
c. ' Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião '
d. ' O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO. '
kkkkkkkkkkkkk.............
ViNi
VOCÊ FICA DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ...
-Você dorme durante as reuniões de trabalho?
-Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Aqui tem um método eficaz para combater esse problema: 'BUSINESS BINGO ' !!!
Como Jogar:
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite 'BINGO ' !
| Sinergia | Mentalidade | Agregar | Mercado | E-mail |
| Follow up | Clientes | Benefício | Parceiros | Estratégia |
| Sistema | Rendimento | Pró-ativo | Business | Custos |
| Otimização | Foco | Cash Flow | Em nível de | Recursos |
| Resultados | Paradigma | Projeto | Implementação | Integrar |
Impressionado? Veja o testemunho de vários jogadores satisfeitos:
a. ' A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei! ' ;
b. ' A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que comecei a jogar o Business Bingo ' ;
c. ' A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa ' ;
d. ' O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando ' BINGO ' , pela 3ª vez em uma hora ' ;
e. ' Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem! ' ;
f. ' Meu chefe achou que eu estava anotando os dados da reunião e ao final da mesma, me parabenizou! !! ' ;
g. ' Fiquei tão atento que não dormi em momento algum! ' .
PARTE II - SITUAÇÃO:
COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR...
-Naquelas reuniões onde seu chefe diz pra você: ' Diga a todos sua opinião! ' ;
-Nas situações em que você é pego de surpresa na reunião, pedindo seus comentários e você nem sabe do que estão falando.
- ' COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA ' ?
A tabela abaixo permite a composição de mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou ' pulando ' de uma para outra).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!
Programa como falar em público: 'TECHINICAL EMBROMATION ' !!!
| Coluna 1 | Coluna 2 | Coluna 3 | Coluna 4 |
| Caros colegas, | a execução deste projeto | nos obriga à análise | das nossas opções de desenvolvimento futuro. |
| Por outro lado, | a complexidade dos estudos efetuados | cumpre um papel essencial na formulação | das nossas metas financeiras e administrativas. |
| Não podemos esquecer que | a atual estrutura de organização | auxilia a preparação e a estruturação | das atitudes e das atribuições da diretoria. |
| Do mesmo modo, | o novo modelo estrutural aqui preconizado | contribui para a correta determinação | das novas proposições. |
| A prática mostra que | o desenvolvimento de formas distintas de atuação | assume importantes posições na definição | das opções básicas para o sucesso do programa. |
| Nunca é demais insistir que | a constante divulgação das informações | facilita a definição | do nosso sistema de formação de quadros. |
| A experiência mostra que | a consolidação das estruturas | prejudica a percepção da importância | das condições apropriadas para os negócios. |
| É fundamental ressaltar que | a análise dos diversos resultados | oferece uma boa oportunidade de verificação | dos índices pretendidos. |
| O incentivo ao avanço tecnológico, assim como | o início do programa de formação de atitudes | acarreta um processo de reformulação | das formas de ação. |
| Assim mesmo, | a expansão de nossa atividade | exige precisão e definição | dos conceitos de participação geral |
Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:
a. ' Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé! ' ;
b. ' A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Technical Embromation ' ;
c. ' Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião '
d. ' O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO. '
kkkkkkkkkkkkk.............
ViNi
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Pérolas do ENEM 2009
O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
ViNi
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
ViNi
terça-feira, 25 de agosto de 2009
terça-feira, 18 de agosto de 2009
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Aguem aí conhece??? kkkkk
Olha quem eu achei no blog do denny.... parece que eu já vi ela em algum lugar......rsrsr
ViNi
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
EU PREFIRO A MORTEEEEE !!!!!!!!!!!!!! kkkkk..
Chinês se irrita com mulher 'ranzinza' e pula de navio em rio.
As últimas palavras de Zhou antes de pular no rio foram: 'Eu quero paz'.
Segundo ele, ela é muito "ranzinza" e "reclamona", segundo reportagem do jornal chinês "Gxnews".
Ao revê-lo vivo, mulher abraçou o marido e prometeu parar de reclamar.
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1263295-6091,00-CHINES+SE+IRRITA+COM+MULHER+RANZINZA+E+PULA+DE+NAVIO+EM+RIO.html)
As últimas palavras de Zhou antes de pular no rio foram: 'Eu quero paz'.
Segundo ele, ela é muito "ranzinza" e "reclamona", segundo reportagem do jornal chinês "Gxnews".
Ao revê-lo vivo, mulher abraçou o marido e prometeu parar de reclamar.
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1263295-6091,00-CHINES+SE+IRRITA+COM+MULHER+RANZINZA+E+PULA+DE+NAVIO+EM+RIO.html)
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Encaixado...
O arminho - carnívoro do mesmo grupo das doninhas - foi encontrado na frente de um BMW, com a cabeça e as patas dianteiras para o lado de fora da grade, depois de ter sido atingido pelo carro a quase 100 quilômetros por hora, de acordo com reportagem do jornal britânico "The Sun".
O dono do veículo só teria visto o bicho preso cerca de sete horas depois. Depois de chamar um veterinário, ele ligou para o órgão de proteção aos animais, que retirou o arminho da grade. Apelidado de "Para-choque', o animal foi levado a um hospital veterinário e devolvido à natureza.
ViNi
(http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1258379-6091,00-ANIMAL+FICA+PRESO+EM+GRADE+DE+CARRO+AO+SER+ATROPELADO+E+SOBREVIVE.html)
FRASES DE MSN por ARNALDO JABOR
(Vlw Josi)
"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete com Banana e Ivete Sangalo’ é na verdade Reinaldo Gianecchini , ou ‘Ainda te amo Sheila Mello’ é o MSN de Pedro Bial. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar’
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
‘Pamela Anderson em NY’ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Pamela Anderson em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
‘Jennifer Lopez ocupada prá c** ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
‘Brad Pitty quero você acima de tudo’ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Brad Pitty é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
‘Angelina Jolie no banho’ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Angelina Jolie bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Angelina Jolie matriculando o moleque na natação’.
‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado.
Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.
‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
‘Danny Bananinha’ acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!! "
Arnaldo Jabor
PS: humildemente troquei o nome por nome de famosos e celebridades para dar um pouco mais de emoção.
ViNi
"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete com Banana e Ivete Sangalo’ é na verdade Reinaldo Gianecchini , ou ‘Ainda te amo Sheila Mello’ é o MSN de Pedro Bial. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar’
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
‘Pamela Anderson em NY’ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Pamela Anderson em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
‘Jennifer Lopez ocupada prá c** ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
‘Brad Pitty quero você acima de tudo’ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Brad Pitty é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
‘Angelina Jolie no banho’ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Angelina Jolie bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Angelina Jolie matriculando o moleque na natação’.
‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado.
Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.
‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
‘Danny Bananinha’ acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!! "
Arnaldo Jabor
PS: humildemente troquei o nome por nome de famosos e celebridades para dar um pouco mais de emoção.
ViNi
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Limosine x Kombi
Uma limusine está parada no farol vermelho ao lado de um jovem de cabelo comprido a bordo de uma velha Kombi. O executivo que está na limusine começa a gozar do jovem cabeludo.
- Esta é a melhor limusine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...
Neste ponto o dono da Kombi interrompe:
- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O farol passa para o verde, liberando o dono da limusine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.
Os dois carros acabam se encontrando de novo, no mesmo farol, e o executivo não perde a chance:
- Minha limusine tem DVD! - Grita para o Hippie.
- Mas tem míni-bar? - retruca o jovem.
O sinal fica verde, mas o executivo fica vermelho de raiva. É claro que o ricaço manda instalar correndo um míni-bar, e ficou passando naquela rua por semanas, esperando reencontrar a Kombi. Quando isso finalmente acontece, o executivo tenta falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora.
- Eu instalei o míni-bar na limusine! - diz o executivo orgulhosamente.
- O quê? - responde o jovem - Você me tira do chuveiro só por causa disso?
(By Denny)
ViNi
- Esta é a melhor limusine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...
Neste ponto o dono da Kombi interrompe:
- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O farol passa para o verde, liberando o dono da limusine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.
Os dois carros acabam se encontrando de novo, no mesmo farol, e o executivo não perde a chance:
- Minha limusine tem DVD! - Grita para o Hippie.
- Mas tem míni-bar? - retruca o jovem.
O sinal fica verde, mas o executivo fica vermelho de raiva. É claro que o ricaço manda instalar correndo um míni-bar, e ficou passando naquela rua por semanas, esperando reencontrar a Kombi. Quando isso finalmente acontece, o executivo tenta falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora.
- Eu instalei o míni-bar na limusine! - diz o executivo orgulhosamente.
- O quê? - responde o jovem - Você me tira do chuveiro só por causa disso?
(By Denny)
ViNi
Profissões
- Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos Vip (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado. . . )
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
-Doutora em desenvolvimento infantil e relações humanas (mãe)
ViNi
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos Vip (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado. . . )
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
-Doutora em desenvolvimento infantil e relações humanas (mãe)
ViNi
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